АНЕКДОТЫ!!!

Шло начало июня 2017 года.
Пришел Путин к гадалке и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, больше лета не будет, - сухо ответил Путин.

- Какое у тебя увлечение?
- Кулинария.
- Готовишь?
- Ем.

Сидят Путин с Обамой за бутылкой водки.
Обама напился и заплакал:
- Вот и у нас и у вас принято называть географические объекты в честь знаменитых политиков!
Путин пожимает плечами. Обама продолжает плакать:
- А в честь меня никто ничего не назовет!... ((((
Путин пожимает плечами. Обама плачет:
- А я так хочу, чтобы в честь меня что-нибудь назвали!..
Путин пожимает плечами. Обама продолжает приставать:
- Вова, ну вот что ты все плечами пожимаешь? В честь тебя тоже ничего не назовут!
Путин наконец отвечает:
- Назовут.
- Ты так уверен???
- Да.
- И что же?
- Пролив между Мексикой и Канадой...

Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… а здесь в чем логика?
- А в том, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

У Лермонтова был билет на бал, а у Пушкина не было. Лермонтов предлагает:
- Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно и ты пролезешь.
На том и порешили.
Пришел Лермонтов на бал, познакомили его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют.
Лермонтов извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил, открыл окно и вышел из туалета, а ширинку закрыть забыл.
Возвратился к даме. Танцуют.
А ей неловко, что он не застегнулся, она и говорит:
- Извините, Михаил Юрьевич, но вы кажется свое окно не закрыли...
- Да, я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг.

Бегает муж по дому и ищет пилу. Нету пилы и все тут!
Тут входит жена - раскрасневшаяся, глазки блестят.
Муж: - Где пила?!
Жена: - У соседа.
М: - Зачем дала?
Ж: - Пила, потому и дала!

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Адам проснулся - ни одного ребра.
- Боже, что со мной???
- А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»

Поезд, купе. Едет монашка. На очередной станции к ней в купе заходит дама. Монашка глянув на неё заохала:
- Боже!!! Какая на вас красивая шуба!!! Наверное , больших денег стоит?
- Одна ночь любви!( проходит и снимает шубу)
- А какое на вас красивое платье!!!
- Две ночи любви!(сняв шубу, присаживается на против монашки)
- А какое же на вас драгоценное ожерелье!!! Наверное, бешеных денег стоит?
- Неделю любви!

Ночь. Монастырь. Монашка молится в своей келье. Слышит стук в дверь.
- Да пошёл ты, отец Федор, со своими карамельками!!!

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка (развязано):
- А если я буду сексуально утомлён ?
- Будешь писать другой рукой.

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите )

ДЕВУШКИ, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные!

Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.
Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

-Дай ружье, я соседа грохну!
-За что?
-Да...блин...Я на рыбалку- он к жене...Я дома, он сука, сети мои проверяет....

- Дорогой, мы можем поговорить?
- Только коротко и ясно!
- Пятнадцать тысяч..... )))

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
- Дорогой.... зависть..... это отвратительно.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее

Любящий Мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами...!

После пьянки еду домой..:
Таксист: "Куда Вам?"
- "К удавам не хочу".
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
- "Ну... надо так надо, поехали к удавам".

- Ты куда меня тащишь?!
- В загс
- Зачем?
- Права на тебя хочу получить.

Сегодня была на катке...
Сначала каталась на коньках.....,
потом на коленях....
затем мордой по льду...
Сейчас...вот на СКОРОЙ поеду кататься....
Движение - это ЖИЗНЬ!

Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже....похер

Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ

Чтобы попасть на работу к 7:30, я просыпаюсь в 7:10 , произношу заклинание "Йобтвоюмать"
... И в 7:30 я уже на работе

У-ха-ха!
Тута Ларсен и селедка с молоком отжигают!

Навеяло предыдущим:

Папа-дебил посылает сына-дебила в магазин:
_ Возьми батон белого и буханку черного. Запомнил, сынок? БАТОН БЕЛОГО И БУХАНКУ ЧЕРНОГО!
- Запомнил, папа!
Сын приносит тюбик зубной пасты.
Разъяренный папа:
- Ты что - дебил? Ты что принес? ЧТО ПРИНЕС, я спрашиваю??? Я же ясно и понятно просил - ДВА ПРЕДМЕТА! Где зубная щетка?