Между нами, "мальчиками"...

Чем ближе к сорока годам, тем больше мужчин разводятся. Некоторые уходят к молоденьким, но большинство – просто уходят. Потому что больше не могут. Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперsексуального мужчины.

Остальные терпят. Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину?

По-настоящему счастливы единицы, да и то хрен разберешь − счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя.

Я не буду писать про женщин гадости. Я просто напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал.

«10 способов сделать женщину счастливой». «20 возможностей довести ее до оргазма». «100 слов, которые хочет слышать твоя любимая». Бренд «Женское счастье» лезет из всех щелей − только уворачивайся. Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу. О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины. Либо через шовинистическое «хи-хи», либо через гламурное «сю-сю». Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу. Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии − это признак слабости. И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности − в современном мире столько не бывает.

На самом деле, эта презумпция тишины − из почетной коллекции устаревших гендерных стереотипов, которые еще держатся только потому, что никому не пришло в голову их сломать. Если транскрибировать это ложное мужество в женский дискурс, получится что-то вроде: «Наша женская доля − любить и терпеть». С тех пор как такие высказывания были популярны, женская эмансипация сделала огромный шаг вперед. Настолько огромный, что, похоже, пришло время для эмансипации мужской.

Нет, я не зову никого на митинг, не предлагаю сочинять прокламации и бороться за права мужчин. Я просто сейчас предложу и тебе, мужчина, и тебе, женщина, найти весомый ответ на один нехороший вопрос. Звучит он вот как: «А зачем нам вообще человек женского пола − со всей его сегодняшней культурно-идеологической нагрузкой − после того, как этому человеку исполняется 40 лет и он окончательно теряет единственное, что в нем было женского − внешнюю привлекательность? Что нам теперь с ним делать?»

− Сам посуди, − вещает мне за стаканом безалкогольного мохито очередной ровесник, который вчера подал на развод. − Почему я должен и дальше все это терпеть?! Давай смотреть на вещи со здоровым цинизмом, отбросив всю эту любовь-морковь, которую евреи придумали, чтобы денег не платить. Полный пакет женских услуг в Москве стоит сегодня от 30 до 100 тысяч рублей в месяц − в зависимости от их качества. Вариантов до фига, и я могу себе позволить любой. Секретарша с интимом, к примеру, стоит 70−80 тысяч. Добавляем сюда 10 тысяч какой-нибудь тетушке за еженедельную уборку на дому − и возникает вопрос: «Зачем мне эта бледная, неадекватная истеричка, которая к тому же еще и курит в квартире?». Другой вариант: снимаю за 30 тысяч какой-нибудь раскомплексованной студентке хорошую квартиру с правом регулярного посещения по пятницам. Наконец, можно просто стать постоянным клиентом элитного борделя.

− А семейный уют? А дети? А душевное тепло?

− Да, это дорогого стоит. Но ведь нет уже ничего − ни тепла, ни уюта, ни воспитания матерью в своих детях уважения к отцу! − ровесник вдруг завелся так, будто в стакане у него не мохито, а водка с пивом. − Нет и быть не может! Потому что 90 процентов женщин большого города, даже если они выросли в провинции, очень быстро становятся такими же, как моя жена. А оставшихся слишком мало, чтобы рисковать и вступать с ними в брак. Что ты с ней сможешь сделать, если она впадет в неадекват? Закон, культурные нормы − все не на твой стороне. Ты можешь только уйти. Понеся большие потери.

Для чего мужчина вступает в брак? На этот вопрос есть ответ романтический и неверный. На самом деле, в любом союзе мужчины и женщины неизбежно включается некая экономика взаимоотношений, некое «ты мне − я тебе» − и нарушение этого неписаного регламента неизбежно ведет если не к разрушению брака, то уж точно к исчезновению любви.

Представьте себе, к примеру, что Ваш мужчина уходит в безоговорочный пассив, теряет стремление хоть в чем-то доминировать на жизненном поле. Каковы будут Ваши действия? Правильно, он очень скоро увидит потухшие глаза своей супруги. Точно так же и женщина, если растеряет в себе все женское, кроме половых органов, рано или поздно убьет себя в глазах мужа. Быть безответственной по отношению к мужчине − это ее право, данное ей законом РФ и не оспариваемое культурными нормами.

Но после 35−40 наступает период отмирания иллюзий, природа расставляет все по местам. У подавляющего большинства мужчин теперь нет ни одной причины для того, чтобы искренне продолжать с такой женщиной постоянные отношения. Те, кто успел вляпаться, начинают испытывать непреодолимое желание уйти. Потому что единственное «я − тебе», которое было у этой женщины, − это ее красота неземная, которой больше нет.

А значит − если только ее спутник жизни не обладает маниакальным терпением − такая женщина обречена на развод. Мужчина просто не может ее не бросить. Оставаясь с женщиной без малейшего «я − тебе», он теряет в собственных глазах право называться мужчиной. Но с точки зрения закона и морали, он оказывается при этом в полном дерьме. Того самого современного закона и современной морали, которые не возражают против безответственного отношения женщины к мужчине.

Пакет женских услуг как альтернатива браку с эмансипированной особой − взгляд, конечно, варварский, но все более популярный, а потому заслуживающий осмысления. Дальше слабонервным женщинам лучше не читать, потому что сейчас я включу на полную мощность холодный душ мужского прагматизма.

Это проблема, о которой мы, мужчины, почему-то молчим, как рыба об лед. Покажите мне статью в каком-нибудь глянцевом журнале с вот таким заголовком: «100 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или таким: «10 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или хотя бы таким: «5 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет».

Нет таких публикаций. И причин таких нет. Кроме одной единственной. Но о ней не принято писать в глянцевых журналах.

Терпеть женщину после 40 лет в своем доме можно только в том случае, если после 40 лет она НЕ теряет своей женской привлекательности. И в 50 лет не теряет своей женской привлекательности. И в 60, и даже в 90.

Если она понимает, что женская привлекательность − это не только лицо, грудь и ягодицы. И даже не общие взгляды и духовное родство − понятия, которыми так любит манипулировать эмансипированная женщина. Женская привлекательность − это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома. Не насиловать мужскую и женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой. И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала. Это чувство защищенности и все, что из него вытекает − нежность, щедрость, верность.

Уважаемые девушки и женщины, Вы, конечно, можете и дальше экспериментировать и тешить себя иллюзией, что Ваш эксперимент удачный. Я даже не удивлюсь, что Ваше мнение подтвердит Ваш муж. Вот только уверены ли Вы, что он еще ни разу не забивал в поисковике фразу «секретарша с интимом»? Или «аренда квартиры, оплата натурой»? Правда, уверены? Точно-точно? Поговорим лет через десять.

Я СОВСЕМ МАШИНЫ РАЗЛЮБИЛ. АБСОЛЮТНО И ОКОНЧАТЕЛЬНО

Я разлюбил машины. Совсем разлюбил. Абсолютно и окончательно. Была горячая бушующая страсть, а теперь остался только белый плотный пепел, как от фиделевских сигар Cohiba (любовь к которым, кстати, оказалась прочнее). И вроде бы автомобиль для мужика — это гораздо больше, чем некий неодушевленный предмет, перемещающий тело из некой точки А в точку G. Это как любимая, которой мы уделяем лучшие минуты своего времени (из этих мгновений и складывается главный роман жизни). А вот поди ж ты.

Я сходил с ума по автомобилям с детства. Мы с пацанами воровали из автопарка старые аккумуляторы и переплавляли их свинцовую начинку на модные в те годы кастеты. Кастеты менялись у парней с соседней улицы под экзотичным названием Мосвокстрой на модели автомобилей по средневзвешенному курсу 1:4. Курс кастетов был высок и стабилен, как и многое в те годы, ведь риск был немалый — сторожа кого-то периодически ловили и пороли, а соседа Леху с 5 этажа даже цапнула за ногу сторожевая дворняжка. Зато моей коллекции авто завидовали все на районе…
В 15 лет я поступил в Школу юного водителя. Старенький автоинструктор Семен Семеныч, щеголявший малиновым носом и наколками на всех пальцах, полгода вдалбливал в меня ПДД, матчасть и народную мудрость: “Велосипедист, он, сука такая, все время под колеса норовит упасть!”, “Не зевай, если видишь бабку немощную. Она как прыгнет через дорогу, не хуже заморского зверя кенгуру!” Видимо, поэтому мы оттачивали мастерство, катаясь по разбитой бетонке вокруг чадящего факела Нефтеперегонки в Капотне, уворачиваясь от несущихся грузовиков и нефтеналивных цистерн. Было откровенно страшно — по спине струился пот, зубы стучали лезгинку.
Семен Семеныч, прикуривая очередную беломорину, истошно орал на ухо: “Какого … ты грузовик пропустил? А ну, догнал его быро и подрезал!” Старая “пятерка”, хрустя суставами, в клубах черного дыма неслась вперед, как неуправляемая торпеда… А еще она любила глохнуть на перекрестках и при трогании с места… Но это был дикий кайф, и даже когда мы в 10-градусный мороз отмывали в бензине на улице какую-то автомобильную требуху, это не напрягало…
Несколько лет спустя за огромную сумму в 3000 баксов мы с отцом купили б/у “пятерку” бежевого цвета, списанную вчистую из рядов славной милиции. На ней матерые оперативники гонялись за еще не пересевшими на BMW (конец 80-х!) уголовниками. Увы, мощный роторный двигатель Ванкеля, на который я очень рассчитывал, из авто перед продажей изъяли, на его место воткнули одиннадцатый движок…
Машина не поражала резвостью, корпус легко протыкался пальцем, а ездить можно было только с полностью вытянутой ручкой подсоса. По расходу топлива “пятера” не уступала БТР. Ну и что? Зато я за две бутылки водки выменял на автосервисе сиденья с разбитого мерседеса — комфорта сразу прибавилось. За полгода научился самостоятельно менять почти все — карбюратор, стартер, свечи… Знал, как ездить на буксире (редко когда возвращался своим ходом), без тормозов (виртуозное искусство) и без дворников в ливень.
Знакомые говорили: “Саня, загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?!” “Ни за что, — отвечал я им, — это отличная машина, и она даже ездит!..” А еще через несколько месяцев ее жестоко убили. Мы с отцом возвращались с дачи, и в деревне Черная Грязь я остановился на красный свет. И только успел подумать: “Быстро до Москвы добрались…”, как почувствовал страшный удар. Пожилой чиновник на золотистой Volvo 740 со скоростью 80 км/час затормозил в мой багажник. Длина “пятерки” разом сократилась процентов на 30, и багажник вместе с вещами перебрался в салон…
Король умер, да здравствует король! В кризис 1998 года я чудом успел вытащить сбережения из обанкротившегося “СБС-Агро” и купил у разорившегося банкира BMW-520. Оформив куплю-продажу на Люберецком авторынке, банкир уныло поплелся выбирать новую “девятку”, убеждая самого себя вслух: “Ну, это ничего! И на “жигулях” тоже можно ездить…”
150 лошадей, максималка больше 230 км/час — это был НАСТОЯЩИЙ автомобиль! Первые пару недель гонял как одержимый по забитым московским “автострадам”. Состояние — смесь щенячьего восторга и распирающего осознания собственной крутости. “Что вы все плететесь, как черепахи?” Меня регулярно принимали за превышение скорости гаишники, но и они, засовывая купюры в карман, мечтательно тянули: “Сам такую хочу… Классное точило!..”
Затем были Honda Civic, почти новая Audi A6. Время шло, статус рос, машины молодели… Однако неожиданно подкрался “кризис среднего возраста” и обрушился на меня, как снежная лавина на мирно выпивающего сноубордера. В полный рост встали вечные вопросы типа: “А на фига я столько работаю и так мало получаю? Зачем живу с женщиной, которую разлюбил сто лет назад?” Встретил другую женщину, которую полюбил с первого взгляда. По уровню адреналина любой машине до нее было далеко. Я развелся и ушел жить к любимой… И вот недавно понял, что машины перестали цеплять.
Раньше каждая ощущалась как новая женщина. Она возбуждала и кружила голову, ее нужно было покорить и обуздать, как норовистую лошадь. А сейчас даже Porsche Cayenne не вызывал эмоций. Ну да, большой, мощный… И что? Автомобиль стал восприниматься как то, чем он, собственно, и является — красивая блестящая игрушка. Железная и бездушная. Разве не так?
Душе хочется эмоционального отклика, хочется, чтобы к тебе прижались теплым бедром, чтобы сказали: “Люблю тебя”. А машина может только уныло пробубнить: “Через 300 м держитесь правее…”
Я продал порш и начал ездить на метро в обществе безработных клерков-жертв кризиса, унылых гастарбайтеров, отчаянных домохозяек и прочей публики. И мне это неожиданно понравилось. Город повернулся ко мне иной стороной. Я стал всегда успевать на встречи, быстрее добираться с работы домой и экономить массу денег на бензине и автосервисах. Стал больше двигаться и легко сбросил за месяц тройку лишних килограммов. На работе делаю больше, не забывая при этом про свои проекты, и количество денег в кошельке (невзирая на мировой кризис) выросло…
У многих друзей в возрасте под 40 — то же самое. Однокашник Саня, поставляющий трубы “Газпрому”, сначала пересел с любимого Bentley на Cayenne, а затем и вовсе на Getz с автоматом: “А мне незачем кому-то что-то доказывать, уже все доказал. Getz — это удобно…” Дима, подвизающийся в области фармацевтики, продал Infinity FX45 и тоже катается на метро: “Надоели пробки. А если нужна машина — беру такси”.

С сайта Оптимист.

Когда он торжественно переехал к ней жить, он притащил все самое ценное, что у него было - кассетный видеомагнитофон и аж двадцать видео кассет. Носки и рубашки ни в счет. Хотя две рубашки и две пары носков тоже были ценностью - не голый, значит одевать не придется.

Она с тоской посмотрела на каракульным почерком нацарапанные на торце названия фильмов - комедия "Майор Пейн", "Полицейская академия".
У нее до него не было даже знакомых, которые бы смотрели подобные фильмы. Может для него это кассеты из детства и он уже вырос из этих фильмов, с надеждой подумала она.
Но нет. Ее надежды не оправдались.
В один из ближайших выходных дней, он торжественно поставил напротив телевизора стул, вставил кассету в магнитофон и....
- Все, пошли смотреть мои любимые фильмы.
Она уже была замужем и один неудачный брак за плечами не давал возможности на вторую осечку. Не поймут. Скажут, что она таскает мужиков в свой дом как котят. Привела, живи. Ну хоть попытайся.
Она села. Тоска накатывала с каждой минутой фильма все больше.
Он ржал.
Он ржал как дебил. Громко, поднимая к верху ноги. Она смотрела на него и не могла понять, что ей в нем так понравилось. Ближе к вечеру вопрос о том, что понравилось отпал сам собой.
Но на следующий день возник опять и стал возникать все чаще и чаще. Все таки гулять в парке и заниматься любовью время от времени - этого мало, что бы строить семью. Но уже поздно.
Потом была вторая кассета и третья. А он все смеялся и смеялся, когда очередной придурок в кадре поскальзывался на арбузной корке или банановой кожуре.
Полгода ада и наконец она вставила в магнитофон свою видеокассету - а сегодня мы будем смотреть мое кино.
- Не цветное старье я смотреть не буду,- закричал он, увидев первые кадры девушек, которые в джазе.
Будешь. Полчаса. Если не понравится - выключишь. Через десять минут он смеялся. Он не задирал ноги, просто смеялся до слез и фильм досмотрел до конца. Потом были еще фильмы и еще книги. Два года она не показывала его друзьям - он был еще совсем сырой. Нельзя так позориться. Два года усилий, слез, непонимания.
Через два года, он поставил кресло напротив телевизора, придвинул к нему журнальный столик, налил себе кружечку пива, положил чипсы - посмотрю своего любимого Майора Пейна, сказал он и вставил кассету. Она села рядом. Ей стало грустно. Она смотрела в экран и думала о том, что она его все равно любит и это уже без сомнений и что скорее всего надо просто научиться прощать и не обращать внимания на мелочи, как вдруг услышала его голос
- Ну и хрень. А, где твоя кассета. Ну та, помнишь?
А завтра они пошли в гости к ее друзьям вместе.
Впервые за два года.

Это интересно...
4 июля 1989 года 19-летний сын бельгийского фермера Вим де Лар мирно сидел на веранде дома своего отца в деревеньке Кооихем, пока ему на голову не упал советский истребитель МиГ-23М.
Приехавшая полиция долго ничего не могла понять. Откуда в 15-ти километрах от бельгийско-французской границы, которую от СССР отделяет более 1000 километров и половина Европы мог взяться самолет с красными звездами на крыльях?
А вот и прилетел! Причём - сам, без пилота... Но с боекомплектом!
Подробно здесь:
http://aeslib.ru/istoriya-i-zhizn/fakty-i-tsifry/polyot-vsadnika-bez-golovy.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
То же самое пишет и Википедия:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Катастрофа_МиГ-23_в_Бельгии_4_июля_1989_года
И подобных случаев было ещё, как минимум, семь...

Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!

"- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выдохнул, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! ЗдорОво! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хе-хе! А всего-то и нужно было, так это три дня просто молчать, на них это так здОрово действует!

"Бизнес по русски"...
Незамысловатый «бизнес» не занимал много времени, Борисыч говорил, что одеваться буду в бутиках, машины буду приобретать в салонах. Так и было. С прошлым попрощался, как мне казалось, навсегда. Никому из прошлой жизни не дал личный номер телефона. Бодро постигал премудрости бизнеса по-русски. Бизнес в РФ был на мой взгляд мутным и гнилым, а люди плавающие в этом деле полностью ему соответствовали. Постоянно поступали  предложения от партнёров босса, его работников и родственников поправить за счёт него свои дела. Но для меня залезть к Борисычу в карман было как крысятничать, да и жизненный опыт научил, простой житейской мудрости: на двух стульях не усидишь. Да и хватало на весёлую и безбедную жизнь. Правда вкусная еда ресторанов стала толстыми слоями откладываться на боках. Кабинетный образ жизни и отсутствие спорта превратило меня в 130 килограммового кабанчика. Через какое-то время прозвучал первый тревожный звоночек. Я узнал, что меня ищут воры, в моём городе. Причём ищут как-то нехорошо. По городу пробили всем порядочным, что кто меня увидит, закидывали в багажник и привозили на разговор. Меня это встревожило. Пришёл к боссу, зная что у него и воры и генералы неплохо харчуются и смогут отмазать, я не мог натворить что-то серьёзное по уши был загружен работай и никуда больше не лез, причём с самого выхода на волю. Но Борисыч как-то странно отреагировал, глаза бегали, бубнил что-то невнятно по смыслу: проблем и так хватает, если ищут думай сам, разберёшься  - сообщишь. Такого поворота я конечно не ожидал. Но решил прокатиться на родину, аккуратно узнать, что за претензии ко мне и у кого. Приехал поздно вечером, к Рафу. Машину оставил на стоянке подальше. С собой привёз всю наличность, что смог собрать быстро. Раф за бутылочкой коньячка рассказал, что знал. Ищут за какое-то большое ловэ. Завтра прокатится, понюхает кто что скажет. Легли спать. Проснулся я от сильного тычка битой в бок. Картина была из серии - и ты Брут! В комнате было человек пять, один из них старый знакомец Артур. Раф сидел в кресле, глаза в пол. Молчал. Я всё понял. Церемоний не будет. Шаг влево или в право, просто сломают голову и скажут, что так и было. Тщательно обыскали вещи, забрали деньги, спросили где машина, я сказал. Дали одеться, повезли сначала на стоянку. Там обыскали машину, последняя надежда на мощный трамват в инструментах, в багажнике пропала. Нашли. Пока не били, даже не затолкали в багажник. Посадили на заднее сиденье моей машины между двумя крепышами. Поехали за город. В какой-то деревне пропетляли по улицам, привезли в крепкий рубленный дом. Там я спустился в просторный погреб, сверху что-то тяжёлое придавило крышку. Не знаю сколько просидел, часы тоже забрали, как и телефон. Когда выпустили, была уже ночь. На большом кухонном столе лежали стопки бумаг, стояла бутылка водки, пепельница. За столом сидел седой мужик в хорошем костюме и золотых очках. Разговаривал вежливо, спросил хочу ли есть. Я попросил воды. Дал кружку и кивнул на ведро с водой в углу. Я напился и сел за стол. Мужик назвался Вовой Бандитом. Рассказал суть предъявы. ИП, которые по моей просьбе открывали люди пропустили через себя несколько ярдов, по закону ИПэшники платят процент от оборота. Теперь приставы трясут людей, которых я получается подставил. Я с разрешения Вовы налил себе полную кружку водки, залпом опрокинул в себя, сразу охмелел и осмелел. Начал что-то булькать, что маленький человек и т.д. Вова жестом прервал моё выступление, сказал что с Борисычем разговаривали по этому поводу, тот сказал что тема моя, он только подогнал клиентов на нал, в самом начале. И сомневаться в словах порядочного человека, коим является Пётр Борисович никто не собирается. А я отдам всё что заработал, на этой теме, а если не отдам сам должен понимать что меня ждёт. Сумму долга мне скосят до лямв баксов, если буду вести себя прилично и не буду пытаться отмазаться и гаситься. Как первый платёж принимается ловэ, что у меня нашли. Машины БМВ на которой приехал и Ауди жены, квартиру перепишут сегодня, жена уже в курсе. Вещи собирает. Потом он протянул мне мобилу, сказал чтобы позвонил супруге, сказал что жив здоров, чтобы не наделала глупостей и т.д.  Вова обо мне знал больше, чем самый близкий. Дёргаться смысла не было. За всё время изъятия у меня квартиры, участка, где я начал строить дом, а это дня три, меня ни разу не избили. Вова держал слово, когда всё недвижимое было переоформлено, крепыши привезли меня в какую-то кофейню и испарились. За столиком сидел Вова и какой-то лощёный тип, похожий на юриста. Володя начал с того, что хоть и забрали у меня всё что забирается, люди про меня не забудут. Дадут время отдышаться, придумать тему и отдать 20 млн рублей. Если отдам за год, он лично гарантирует, что смогу дышать. На этом расстались. Я был безработный бомж, с беременной женой и астрономическим долгом на ушах. Жизнь, с@ка, полна ярких красок и эмоций...

"Апогей человечества пройден. Я абсолютно уверен, что человечество идет вниз по многим показателям и грядет либо смена парадигмы, либо катастрофа. Думаю, мы находимся на грани, в состоянии неуверенности, раздражённости, некоторой растерянности. Человечество это чувствует".
Владимир Владимирович Познер.
http://pozneronline.ru/2017/10/19534/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

Владимир Познер о современном отечественном телевидении

- "Здравствуйте, уважаемый Владимир Владимирович! Как Вы относитесь к процессам, происходящим на современном отечественном телевидении? Не кажется ли Вам, что в последние несколько лет центральные каналы ТВ идут по пути деградации? Если так, к чему это может привести?
Сетка вещания забита политическими шоу, где нет понятий о чести и уважении, или жуткими бытовыми историями, порой основанными на бесчеловечных вещах. С уважением, Александр Макушин".

- "Уважаемый господин Макушин, да, кажется. К чему это приводит или приведет, не знаю, но уверен, что ни к чему хорошему.
К моему глубокому сожалению, наше телевидение дебилизирует людей".

"Вы меня простите, я опять про наших любимых.
Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего.

Понимаете, о чем я? Все вот эти "на секундочку", "дорогой, я сейчас", "только на две минуточки в торговый центр", "пять секунд, глаза накрашу", "да я с ней буквально двумя словами перебросилась", "только отвернулась, а тут...", "вышла на минутку к соседке за солью", "глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!.." и т. д.
Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером - себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временнУю шкалу.
Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит "Секундочку! " - это примерно от пяти до десяти минут. "Минутку!" - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное "Придется какое-то время подождать" - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.
У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. "Ой, ну что Вы, я только на минутку!" Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса.
Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина "секундочки"-то у каждой женщины своя.
Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе все всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.
Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
- Дорогой, я на пять секунд.
Больше он ее никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след ее обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает.
Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну.
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
* * *
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
* * *
Что хочу, товарищи, сказать в заключении. Если вам приспичит зачем-то определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет "секундочку!" взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд, которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы.
Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но состояния ума и души.
Чтобы больше уже ничему не удивляться.
Будьте здоровы".

Продюсер Иосиф Пригожин опубликовал шуточный пост о вступлении Владимира Путина в президентскую гонку 2018 года.

Иосиф Пригожин выложил на своей странице в Instagram картинку, которая несёт шуточный характер.
На ней изображена миниатюрная копия бюллетеня предстоящих выборов, которая содержит единственный вопрос:
«Вы не против, чтобы В. В. Путин вновь стал Президентом Российской Федерации?»
И даны два ответа: «Нет, не против» и «Да, не против».
Так продюсер ещё и пошутил над свободным построением предложений в русской грамматике...