О НАС, КРАСИВЫХ!

http://oppps.ru/a-vy-ne-ironizirujte-frejlyajn.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

"- Как это - не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого.

-У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже...
- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.
Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.
- Кто-то, безусловно, есть. Но никак не NN, каковой вы изволили представиться., - Ангел тяжело вздохнул и потер лоб, - Я таких как вы перевидал – не сосчитать. И почему-то в большинстве своем - дамы. Ну, да ладно. Давайте проверять, барышня. По пунктам. С самого начала. Так?
- Давайте, - сказала я, решительно повиснув у него над плечом и изготовясь биться до последнего.
- Нуте-с, вот она, биография мадам N, - Ангел вытащил из-под стола здоровенный талмуд и сдул с него пыль, - Ab ово, дорогая, что называется, от яйца, - он послюнявил палец и зашуршал тонкими папиросными страницами, - Ну, это все мелочи... подгузники... капризы детские... глупости всякие... личность еще не сформирована ... характер не проявлен, все черновики... ну, детство и вовсе опустим, берем сознательную жизнь... а, вот! – он торжествующе поднял палец, - у вас был роман в конце десятого класса!
- Ах, какая странность, - не удержалась я, - Чтоб в шестнадцать лет – и вдруг роман!
- А вы не иронизируйте, фрейляйн, - Ангел сделал строгое лицо, - Роман развивался бурно и довольно счастливо, пока не встряла ваша подруга. И мальчика у вас, будем уж откровенны, прямо из-под носа увела. То есть не у вас, - вдруг спохватился Ангел и покраснел, - а у мадмуазель Н. ...
- Ну, и чего? – спросила я подозрительно, - Со всеми бывает. Это что, какой-то смертный грех, который в Библию забыли записать? Мол, не отдавай ни парня своего, ни осла, ни вола...
При слове «Библия» Ангел поморщился.
- При чем тут грех, ради Бога! Достали уже со своими грехами ... Следите за мыслью. Как в этой ситуации ведет себя наша N?
- Как дура себя ведет, - мрачно сказала я, смутно припоминая этот несчастный роман «па-де-труа», - Делает вид, что ничего не произошло, шляется с ними везде, мирит их, если поссорятся...
- Вооот, - наставительно протянул Ангел, - А теперь внимательно – на меня смотреть! - Как бы поступили вы, если бы жили?
- Прибила бы, - слово вылетело из меня раньше, чем я успела сообразить, что говорю.
- Именно! – Ангел даже подпрыгнул на стуле, - именно! Прибить бы не прибили, конечно, но послали бы на три веселых буквы - это точно. А теперь вспомните – сколько таких «романов» было в жизни у нашей мадмуазель?
- Штук пять, - вспомнила я, и мне вдруг стало паршиво.
- И все с тем же результатом, заметьте. Идем дальше. Мадмуазель попыталась поступить в университет и провалилась. Сколько не добрала?
- Полтора балла, - мне захотелось плакать.
- И зачем-то несет документы в пединститут. Там ее балл – проходной. Она поступает в этот институт. А вы? Чего в этот момент хотели вы?
- Поступать в универ до последнего, пока не поступлю, - уже едва слышно прошептала я, - Но вы и меня поймите тоже, мама так плакала, просила, боялась, что за этот год я загуляю или еще что, ну, и мне вдруг стало все равно...
- Милая моя, - ангел посмотрел на меня сочувственно, - нам здесь до лампочки, кто там у вас плакал и по какому поводу. Нас факты интересуют, самая упрямая вещь в мире. А факты у нас что-то совсем неприглядны. Зачем вы – нет, вот серьезно! Зачем тогда замуж вышли? В смысле – наша NN? Да еще и венчалась, между прочим! Она, стало быть, венчалась, а вы в это время о чем думали?!
Я молчала. Я прекрасно помнила, о чем тогда думала в душной сусальной церкви, держа в потном кулачке свечу. О том, что любовь любовью, но вся эта бодяга ненадолго, что я, может быть, пару лет протяну, не больше, а там натура моя *нецензурная брань* все равно перевесит, и тогда уж ты прости меня, Господи, если ты есть...
- Вот то-то, - Ангел покачал головой и перевернул страницу, - да тут у вас на каждом шагу сплошные провалы! Девочка, моя, ну, нельзя же так! В тридцать лет так хотели татуировку сделать - почему не сделали?
- Ну-у-у... - озадачилась я, - Не помню уже.
- А я вам подскажу, - Ангел нехорошо усмехнулся, - Тогдашний ваш возлюбленный был против. Примитивные, говорил, племена, да и задница с годами обвиснет. Так?
- Вам виднее, - насупилась я, хотя что-то такое было когда-то, точно же было...
- Мне-то виднее, конечно... Задница-то ваша была, а не любовника?! Хорошо, едем дальше.
- Вот тут написано – тридцать пять лет, домохозяйка, проще говоря – безработная, из увлечений – разве что кулинария. Милая такая картинка получается. Вышивания гладью только не хватает. Ну, вспоминайте, вспоминайте, чего на самом деле-то хотели?!
- Вспомнила. Стрелять хотела.
- В кого стрелять?! – изумился ангел и покосился в книгу.
- В бегущую мишень. Ну, или в стационарную, без разницы, - плакать я, как выяснилось, теперь не могла, зато туманное мое тело утратило свою радужность и пошло густыми серыми волнами, - Стендовой стрельбой хотела заниматься. Петь еще хотела. Давно это было...
- Подтверждаю, - Ангел ткнул пальцем в талмуд - Вы, дорогая моя, имели ко всему этому довольно приличные способности. Богом, между прочим, данные. От рождения! Куда дели все это? Где, я вас спрашиваю, дивиденды?!
- Я не знала, что должна... - прошелестела я в ответ.
- Врете, прекрасно знали - Ангел снял очки, устало прищурился и потер переносицу, - Что ж вы все врете-то, вот напасть какая... Ладно, мадам, давайте заканчивать. Приступим к вашему распределению.
Он достал большой бланк, расправил его поверх моей биографии и начал что-то строчить.
- Как вы все не понимаете, - в голосе Ангела слышалось отчаяние, - нельзя, ну, нельзя предавать себя на каждом шагу, эдак и умереть можно раньше смерти! А это, между прочим, и есть тот самый «грех», которого вы все так боитесь!... Всё думаете - и так сойдет... Шутка ли - каждая третья душа не свою жизнь проживает! Ведь это страшная статистика! И у всех какие-то идиотские оправдания - то мама плакала, то папа сердился, то муж был против, то дождь в тот день пошел не вовремя, то - вообще смех! – денег не было. Хомо сапиенсы, называется, эректусы... Ну, все, готово, - Ангел раздраженно откинул перо, - попрошу встать для оглашения приговора. Передо мной встать, в смысле.
Я перелетела через стол и замерла прямо перед ангелом, всем своим видом выражая вину и раскаяние. Черт его знает, может, сработает.
- Неидентифицированная Душа по обвинению в непрожитой жизни признается виновной, - Ангел посмотрел на меня с суровой жалостью, - Смягчающих обстоятельств, таких, как а) не ведала, что творила б) была физически не в состоянии реализовать или в) не верила в существование высшего разума - не выявлено. Назначается наказание в виде проживания одной и той же жизни до обнаружения себя настоящей. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит. Подсудимая! Вам понятен приговор?
- Нет, - я жалобно заморгала, - Это в ад, что ли?
- Ну, ада вы не заработали, детка, - усмехнулся ангел, - да и вакансий там..., - он безнадежно махнул рукой, - Пойдете в чистилище, будете проживать смоделированные ситуации, пока суд не признает вас прожившей свою жизнь. Ну, а уж будете вы там страдать или нет – это мы, извините, не в курсе, - и Ангел протянул исписанный желтый бланк, - Теперь все ясно?
- Более-менее, - я кивнула растерянно, - И куда мне теперь?
- Момент, - сказал Ангел и щелкнул пальцами. Что-то звякнуло, грохнуло и в глазах у меня потемнело...
- ... Одну меня не отпустят, а с тобой запросто, - услышала я знакомый голос, - И Сережка говорит - пусть она тебя отмажет на два дня, ну, Олечка, ну, милая, ты ведь поможешь, правда? Мы тебе и палатку отдельную возьмем, и вообще клево будет, представляешь, целых две ночи, костер, речка и мы втроем?
...Это был мой школьный двор, май уже и не помню какого года, пыльный душный вечер. И Ленка, красавица, с кукольным личиком и фигурой от Сандро Ботичелли - моя подружка - как всегда беззаботно щебетала мне в ухо, не замечая, как ненависть и боль медленно скручивают меня винтом, мешая дышать. Такое знакомое, такое родное-привычное ощущение... Я ведь хорошая девочка, я перетерплю все это, я буду вести себя прилично, я хорошая, хорошая, хоро ...
- А пошла ты на ***, - сказала я нежно, с садистским удовольствием наблюдая, как округляются ее фарфоровые глазки, и, чувствуя некоторую незавершенность сцены, добавила - Оба пошли к ***** матери.
... Когда разгневанный стук Ленкиных каблучков затих где-то за поворотом, я прислушалась к звенящей пустоте вокруг, и поняла, что вот прямо сейчас я, наконец, глубоко, неприлично и ненаказуемо счастлива..."
:joker:

Там же:

"Говорят, у каждой аварии есть имя, отчество и фамилия. В России у беды есть пол и возраст. Причём один и тот же. В любой ошибке, от несущественных до фатальных, всегда виновата девочка. Вместо свадебного букета вам привезли похоронный венок? «Вы знаете, у нас тут девочка перепутала заказы».

Вы третью неделю ждёте посылку с лекарствами? «А что вы хотите, работать некому, взяли девочку, а она не ходит». Экспедиция на Марс со свистом пролетела мимо и исчезла в бескрайних просторах Вселенной? Будьте уверены, и тут без девочки не обошлось. Девочка всегда где-то рядом, но её никогда нет на рабочем месте в рабочее время. А уж если она там, то лучше бы она улетела на Марс, его не жалко. На Земле победить девочку невозможно.
Она ни за что не отвечает, поэтому её охотно берут на любую работу: на неё можно свалить косяк любого масштаба, потому что по умолчанию девочка считается явлением природы, приравненным к форс-мажору. Она ничего не знает, не понимает и не умеет. При попытке добиться от неё хотя бы объяснений она будет молчать и хлопать глазами; о возмещении ущерба даже не думайте — она заплачет, и цунами общественного порицания обрушится на вашу голову всей своей тяжестью.
Как вы могли, это же девочка. У неё железная самооценка, она богиня, а её, хорошую, обидели. В лучшем случае она гордо уволится по собственному желанию и завтра же найдёт новое место, где можно за малую копеечку спокойно ногти красить. И её, конечно же, возьмут: девочек много, они дёшевы и украшают окружающую среду. Раньше, до появления факультетов психологии в заборостроительных академиях, за эстетику на рабочем месте отвечала герань, а теперь — прогресс! — есть на кого свалить опоздание, неудачу, недостачу и провал, и всё это при том же растительном уровне интеллекта.
Хотя, пожалуй, не стоит обижать герань: она хотя бы не берётся решать задачи, далеко превосходящие её компетентность.
Зато девочка стремительно движется по карьерной лестнице вверх. Если раньше её нанимали под разовые поручения типа покормить собак и ничего не трогать (собаки вряд ли простят такое людям), то потом кому-то забавы ради пришло в голову обучить девочку чтению и письму. Теперь она работает журналистом, пиарщиком, переводчиком — всюду, где требуется «гуманитарное образование», то есть не нужно складывать два и два. Девочкины коллеги, окончившие вузы ещё при советской власти, плачут, скрежещут зубами и пытаются сопротивляться как могут, но девочка, подобно газу, вездесуща и неуловима.
Если ей поручают расшифровать телеинтервью, она пишет «Кириллы» вместо «Курилы» и «как сующий» вместо «коксующийся». Девочка-переводчица уверена, что Santa Barbara означает «святая борода» (примеры подлинные). Успеть за ней невозможно, предвидеть, что ещё взбредёт ей в голову, — тем более. Даже самый опытный редактор в конце концов пропустит очередного «эльфа и Петрова», потому что всему есть предел. Кроме девочки, разумеется: её запаса прочности хватит на то, чтобы проспать ядерную войну, причём непосредственно на рабочем месте.
Под раздачу попадёт кто угодно, но не она: как мы уже говорили, спроса с девочки нет и быть не может, а её милые ошибки обязаны исправлять все вокруг, регулярно, сверхурочно и без премиальных. Некоторые особо наивные граждане относятся к феномену снисходительно, полагая, что «научится со временем».
Увы, время работает против них самих: со временем девочка только матереет. В самом начале карьеры есть мизерный шанс уволить её и нанять кого потолковее, хотя, скорее всего, на смену придёт ещё одна девочка; если же начальство, оценив шансы, решило не делать лишних телодвижений, то спустя пару лет девочка уже заслуженный сотрудник, а пройдёт ещё несколько — и перед нами следующий хтонический типаж: тётка. Та самая, что уходит на перерыв гонять чаи именно в тот момент, когда вам позарез необходимо подписать справку о наличии справки, затребованную другой такой же тёткой в другой конторе, зато никогда не постесняется заявить вам в лицо, что вам не хватает бумаги с печатью, седых волос или совести.
Ни во что другое девочка вылупиться не может: для того чтобы научиться хоть чему-нибудь, кроме вечных ценностей, транслируемых дамскими журналами от начала времён, человеку следует иметь хотя бы малейшее понятие о собственном несовершенстве. Девочка же, с малолетства познавшая дао «а чё такого?», подобными глупостями озадачиваться не станет, ей нужно больше позитива.
Предел её познаний — выученный наизусть английский алфавит (да и то диктовать собственный электронный адрес она будет полчаса: «сэ» как русское, а «жэ» с точкой и хвостиком внизу»), вершина личностного роста — умение повышать голос в ответ на претензии. Человечество спасает только вечный декретный отпуск, в который уходят девочки по достижении положенного возраста; человечество обречено, потому что половина возвращается из него на работу с правом делать теперь уже всё что угодно, а точнее — не делать вообще ничего.
Тем временем в конторы, редакции и фирмы приходят всё новые девочки, точно такие же, как прежние; они по-прежнему не знают, на какую кнопочку нажать, чтобы распечатать один файл, зато одним наманикюренным пальчиком гостеприимно впускают вирус, парализующий на полдня всю работу; они путают три часа и тринадцать, они пишут со слуха слово «хунвейбин» так, что бывалые редакторы краснеют и уходят курить; они авторитетно дают советы и крысятся в ответ на претензии, они отращивают крылья, ноги и хвосты.
В конце концов они оказываются повсюду, едут с вами по соседней полосе, и весьма вероятно, что домой вы не доедете: зая уже сбила мента и поставила в конце грустный смайлик. За этот смайлик ей простится всё, на этом свете и на том. О вас никто и не вспомнит".

Сейчас, по истечении более трех лет кризиса, затянув ремешок на похудевшей талии, я представляю юмористический обзор ДО и ПОСЛЕ! Как здорово мы жили, когда цены на нефть были высоки, а мы - более или менее богаты. Свежеиспеченная ностальгия!

Теперь уже далекая вольготная жизнь зажиточных горожан в период "двухтысячных" кажется нам отчасти сном, она обросла байками, превратилась в живописные легенды.

И вот они какие, эти байки, сны, легенды.

Еда и развлечения

ДО

В супермаркет ходишь в мечтательной прострации и кидаешь в корзинку все, что приглянулось. Основное, что заботит - хоть бы было что-то новенькое. На вопрос пожилых, повидавших жизнь родителей, почем батон - ответа нет, вернее есть ответ - " не знаю, какие-то копейки". Следующий вопрос о цене помидоров, вызывает чистейшее изумление - "Какая разница, лишь бы вкусные, как на юге"

В рестораны ходишь по такому принципу - шел мимо, увидел красивый интерьер и жующих людей - заходишь. Меню открываешь равнодушно, колонка с ценами не нервирует, а просто информирует. Заказываешь то, что казалось бы не пробовал: "А что это за Фуа-гра у вас тут"? А иной раз шикуешь, как русский купец: "А слабо ли вам, батенька, как Шаляпин в 1913 году махнуть к "Яру?"
"А что, милейший, этот самый "Яр" все еще существует?"
"Да, мой разлюбезный, прекрасно себе работает в торце гостиницы "Советская", что рядом с театром РОМЭН".
"Ну так в чем проблема, поедем, посмотрим, где там бил зеркала Григорий Распутин..."
И ничего, платили за тарелку посредственных пельменей по полторы тыщи рублей и не жаловались. И за бутылку обычной, но прохладной водки - несметные деньжищи. И были довольны. Только озирались на исторические интерьеры. Вроде как попали в один ряд к Шаляпину и Распутину! Эх, тщеславие...

ПОСЛЕ

Да ну их к черту эти дорогие супермаркеты! Теперь-то мы знаем, что товар там залежалый - даты производства клеенные-переклеенные! Какой дурак будет покупать колбасу за 600 руб, если такая же за углом в "Пятерочке " - 500! Неее, мы - не дураки. И батон, оказывается, разный бывает - и 15 рублей и 65. Теперь-то, разницу мы знаем между ними двумя! И вообще, что толку в вычурных продуктах? Это все нам не подходит - у нас ведь организмы, традиционно взращенные на простой советской еде - каша, картошка отварная, жаренная, печенная ( все по тексту Тоси Кислициной из "Девчат"), ну котлеты и еще что-то в том же духе. Ну, а то, что к пармезану душой прониклись - так это все тлетворное влияние Запада! Да и пармезан теперь в Белоруссии делают!

С ресторанами обходимся аккуратно! Никакими "фуа-гра" или тирамису нас теперь не заманишь - плавали, знаем. И в моде новый формат - перекусил и идешь гулять по городу. Вот так и приняли мы, наконец, фаст-фуд, который раньше отвергали. А уж в каком фаворе "Бургер-кинг", словами не передать - там можно расплатиться бонусами "Спасибо". И частенько получается - бесплатный хавчик! Вот это антикризис! Спасибо американцам и Сбербанку! А эти все барские замашки с "Яром", теперь - исторические заметки для наших детей, они перешли в разряд баек!

Путешествия

ДО

Безусловно, мы освоили большую часть Европы, популярную часть Азии, замахивались на обе Америки и Австралию. 4 раза в год - не вопрос! Новый год в Москве - дурной тон. На тебя смотрят как на недочеловека. Домодедово захлебывается от пассажиров и самолетов. Майские праздники - в прелестных европейских городах, наблюдаем цветение вишни и яблонь на старых улочках. Ну, а про лето вообще все понятно - его надо провести так, чтобы потом не было мучительно больно мерзнуть в Москве целых 9 месяцев до следующего лета. Спасибо шенгену и безвизовым странам - каждые 5-6 недель мы осуществляем набеги на некоторые южно-европейские страны. Везде, везде, в любом уголке планеты, раздается русская речь - россияне путешествуют! Турция и Еипет - заграницей не считается. Там давно рулит не только Тагил, но и Саранск и Мурманск. Обыденность!

Российский юг - это совсем-совсем эконом или, наоборот, показной патриотизм, или пресыщенность Заграницей. В Сочи - "коньячок под шашлычок, вкусно очень", - это любителям российской действительности с песнями Круга и ностальгирующим по советским временам!

ПОСЛЕ

Ага, что там у нас за "новая-старая" земля появилась? Крым! За что мы терпим страдания в виде санкций и рухнувшего рубля? Поедем - проверим, ради чего "сыр-бор"? И Российский юг тоже мы не освоили, а ведь стыдно - поди родина. Южный берег Франции лучше знаем, чем Таманскую косу. Стыдно, друзья!

Ну ладно, если все же запала в душу милая старая Европа, можно таки поехать, раз в год, в "несезон", купить билеты по акции в лоукостере, забронировать самое дешевое жилье на Airbnb. А с собой берем: кипятильник, пакетики с чаем и кофе, КОНСЕРВЫ! И заранее рыщем в интернете инфу про общественный транспорт! Эврика! Знающие люди подсказали, что на электричках в Европе также царит полная толерантность - если ты не купил билет ( а ты его не купил, потому что экономишь 5 евро) и тебя обнаружат контролеры, то тебя не оштрафуют, а продадут билетик и улыбнутся! А контролеры попадаются редко! Теперь наша задача - не переплачивать!

А вообще, разве вы хорошо знаете место, где сами живете? Например, хорошо ли москвичи знают Москву и Подмосковье? А вот толпы китайцев, американцев, европейцев, понаехавших к нам за последние пару лет, и не испугавшихся "агрессивной российской политики", а наоборот, воспользовавшиеся подешевевшим рублем, - уверяют теперь, что в наших окрестностях просто сногсшибательная красота, много исторического наследия и всякой экзотики! Вау, да мы знаем про это, просто, что имеем под носом - неинтересно. А интересно лететь за тридевять земель на огромном самолете, карабкаться с рюкзаком на Джамалунгму, есть с монахами жуков и пить буйволиное молоко! А потом прилететь домой, сесть отрешенно в позу лотоса и вызвать тем самым благоговейный трепет окружающих! Вот это путешествие. А вы говорите, подмосковные вечера...

Одежда

ДО

Тут в тему не потерявший актуальности анекдот из девяностых:

Встрерились два чувака, увидели, что у обоих одинаковые галстуки от "Дольче&Габанна". Один у другого спрашивает: "Ты за сколько купил галстук?" "Семьсот косарей" "Ну ты лоханулся, а я - за тысячу!" Далее раздается веселый мужской гогот!

Это был праздник потребления! Джинсы - 10 пар, шубы - пара-тройка. Сапоги зимние - 3 пары, осенние - 4 пары, туфли - энное количество, пора строить обувной шкаф такой, как в фильме "За бортом", где миллионерша Голди Хоун просит простого работягу Курта Рассела соорудить шкаф под потолок, с выезжающими полочками и движущимися панелями. Актуально и популярно стало такое явление как гардероб! В советские времена во многих домах строились этакие чуланчики и кладовочки, которых мы стеснялись и методично уничтожали вплоть до 2000-х. Но вот теперь, насмотревшись голливудских фильмов, где жены пеняли мужьям на маленькие гардеробные в квартирах на Манхэттене, мы вдруг решили, что те самые кладовочки надо восстановить - иначе лабутены мнутся!!!

Ну, а уж в Милан сгонять на распродажу - для многих не вопрос, а чистой воды экономия. Когда муж вздыхает: "На кой чорт ты опять туда едешь?" Жена отвечает: "Ну что ты, котик, там все дешевле на 20-30 процентов. Я ведь твои денежки экономлю..." "Мда", - отвечает запутавшийся муж и встречает ее в аэропорту с тремя чемоданами, а потом, дома выслушивает ее вздохи, что гардеробная все же маловата... А когда нужно идти на корпоратив, жена мечется из угла в угол и вопит: "Надеть нечего!" И муж, наконец, начинает наливаться справедливым пунцом...

ПОСЛЕ

Итак, пришло время разобраться, что же все таки было куплено за предыдущие годы? Раньше было недосуг - выходили новые коллекции, наступали новые сезоны, надо было покупать! А теперь вспоминаем все умные словеса Эвелины Хромченко про базовые вещи в женском гардеробе, о не выходящей из моды классики, про стиль, а не моду. Вона как!!! Юбки-карандаши - это вечность, водолазки - переживут нас и наших детей, туфли лодочки - на все случаи жизни. Да, да, вспомним великую Коко Шанель, после смерти которой в ее шкафу было найдено всего три костюма!!! Три, Карл! А все потому, что она прекрасно комбинировала вещи! Поэтому, будьте креативны, дамочки.

Тупо купить костюм от Шанель может и хорошо выдрессированный кот, а вот раскинуть мозгами и просочетать 5-летнюю водолазку, 7-летние джинсы и 10-летний пиджак так, чтобы было актуально и в этом сезоне - это вам не в Милан слетать!

Вот такие заметки обедневшего за годы кризиса горожанина, а точнее - горожанки. Хоть и жить стало не лучше, но зато - веселей. Прям обхохочешься! И даже азарт какой-то появляется. Ведь хитроумное решение гораздо интересней принимать, чем то, за которым стоят ПРОСТО ДЕНЬГИ.

С надеждой на богатое будущее,
Inna Frank
Источник: https://liwli.ru/lifestyle/story/before_vs_after_kak_zdorovo_my_zhili_do_krizisa-142850.html

Утром муж позвонил Рите прямо в отдел и сообщил, что сразу после работы отправиться к Васильевым – отмечать свой профессиональный праздник. «Если хочешь, приходи», - добавил безразлично, уверенный, что она не пойдет, а будет читать или весь вечер торчать у компьютера.

«Ладно», - тоже бесцветно ответила она.

Рита подошла к окну. Солнце жарило уже по-весеннему. «Скоро и женский праздник, - подумалось вяло. – И что? Опять одна… А ведь жизнь почти прожита… И что впереди?...»
С улицы донеслось веселое чириканье, потом настойчивый стук по стеклу. Рита опустила глаза - по карнизу расхаживал растрепа-воробей и косил на Риту круглым глазом.
«А ведь это знак», - подумала Рита. В ту же секунду, подтверждая ее мысли, забухали настенные часы.
«Итак, время еще есть. Пункт первый – если нас не любят, полюбим себя сами…» Хлопнув дверью, Рита помчалась по ступенькам вниз: сначала в парикмахерскую, потом в магазин…
В половине седьмого зеркало восхищенно пялилось на таинственную незнакомку: слегка покачиваясь, она сидела в компьютерном кресле. Маленькое черное платье, короткая стрижка, по-модному растрепанная трехцветная челочка, а глаза глубокие, с загадкой (подводка, тени, умелая растушевка), губы – чуть тронь карандашом и жидкой помадой с блеском – и вот они уже и пухлые, и капризно изогнутые.
«Итак, пункт второй: в 40 лет жизнь только начинается…»
Она прошла на кухню, вернулась с бокалом вина, чокнулась с зеркалом: «Пункт третий – а нужен ли нам муж, который не смог оценить такую женщину?..

Стоит ли говорить, что к Васильевым она вошла, слегка покачиваясь на тонких шпильках. Общее замешательство - и сразу потянулось несколько мужских рук: помочь снять пальто, предложить стул или яблочко. «Ах, да… Что вы говорите?! И мой муж здесь?.. Я как-то сразу не заметила…»
Противник был ошеломлен внезапным вторжением, сбит с толку стратегией и тактикой, подавлен всеобщим восхищением.
Утром, желая взять реванш за вчерашнее поражение, он своим прежним голосом нагло заявил: «Мы вообще-то завтракать будем?» Но тут он ошибся, или, может, еще не проснулся окончательно, потому что рядом с ним была совсем не та, что раньше, в смысле, не «принеси-подай».
Рядом беззаботно посапывала нежная, капризная женщина, совершенно уверенная в себе.
Не поворачивая растрепанной трехцветности, она капризно промурлыкала: «А ты уже приготовил завтрак, дорогой?» Потянулась и, вновь засыпая, подумала: «Вот так-то, милый. А иначе придется вернуться к пункту третьему...».

Папиков на всех не хватит !

"Вот средняя русская женщина. В ней примерно 165 см роста, лишний вес, развод за плечами, ребенок в анамнезе и невроз в перспективе. Она работает в школе училкой, в больнице врачом, диспетчером в офисе, или продавцом в магазине. Она, скорее всего, страдает молочницей. Как вы думаете, в чем ее самая большая ошибка? Она живет мечтами. Иллюзиями, которым никогда не дано сбыться. Она ждет того, что не случится никогда. Она ждет папика. Нет, даже не так. Она ждет ПАПИКА. Великого и ужасного разрешателя проблем, давателя денег, воспитателя ее детей и починятеля ее кранов.
Она может маскировать слово ПАПИК другими словами, употребляя выражения типа «добытчик», «каменная стена», «настоящий мужик». Но смысл остается прежним. Придет какой-то хрен, все мне решит, и у меня никогда больше не будет проблем.
Этой идеей ее кормят гламурные журналы, гламурные передачи и гламурные книжки. Стайка гламурных копирайтеров жирно и вкусно кушает, пописывая время от времени: с нищебродом? Да никогда!
Женщина верит. Усталая, задерганная, поистрепавшаяся от бесконечной гонки, продолжает мечтать. Мне же по телевизору показали (в журнале написали, сама видела). Она не хочет верить простой арифметике: богатых мужчин мало и на всех их не хватит. Она верит чужим бредням.
И, хотя она мало напоминает обложку плейбоя, и ее шансы получить желаемое куда меньше, чем любителя лотерей, она упрямо продолжает вкладывать душевные, временные и материальные ресурсы в бесконечный поиск.
Она просиживает в барах – а вдруг. Тратит время на сайтах знакомств, фильтруя через себя, как большой кит, груды пикаперов. Она не слишком увлечена карьерой – ведь скоро придет ОН и все исправит. В то же время она отсеивает нормальных и адекватных мужчин.
Я рискую, говоря непопулярные вещи, но скорее всего, если дама не представляет собой героиню обложки журнала Максим, ПАПИК не придет никогда. Это не обидно и не досадно, это не должно вызывать чувства неполноценности. Это просто факт.
99,99% женщин НИКОГДА не получат папика.
99,99% женщин достойны или РАВНОГО себе партнера, с примерно такими же проблемами как у нее, или вообще никого.
99,99% женщин должны научиться решать свои проблемы сами, а не утешаться сказкой про Деда Мороза.
Во время Второй мировой войны на островах Тихого океана зародился культ Карго. Американские самолеты высаживались там, чтобы строить свои базы и аэродромы, попутно задабривая местное население. Они выбрасывали с самолетов груды еды и всякого барахла, приводя туземцев в восторг. Дикари от такой радости даже перестали толком работать. Когда же заварушка кончилась, самолеты с ценным грузом перестали прилетать.
Каково же было удивление белых людей, когда вернувшись на покинутые острова они обнаружили там точную копию своих самолетов и аэродромов… из песка и глины! Знаете, зачем нужны были самолеты?
Не желающие работать дикари объяснили себе появление даров просто - белые люди умели обращаться с духами предков. И это именно они, духи предков, пересылали им в дар еду, одежду и прочие бонусы. Надо научиться общаться с духами также, и случится чудо. Духи предков снова прилетят, набив самолеты вкусной едой.
Таким образом, чтобы получить нямку, нужно было точно сымитировать действия белых людей (или богатых стерв). Из соломы и навоза «папуасы» создали точные копии самолетов и посадочных полос, шлемы и рации. И до сих пор с ночи и до утра они кричат в игрушечные рации, призывая предков, но предки не слышат их. Наверное, белые люди притворялись как-то ловчее.
Некоторые, особо развитые вожди, конечно, пытались объяснить народу, что все дело в процессе производства. Но их свергли (и съели)
С таким же упорством наши женщины пытаются получить золотой дождь из обыкновенной мужской пиписьки. Они копируют повадки красивых, богатых и знаменитых, не представляя из себя ничего. Что они получают в ответ? Тоже ничего. Трату времени и разбитые мечты.
Думаете, они прекращают свои попытки? Куда там! Не вышло? Золотые унитазы из мужика не посыпались? Ай, какая жалость. Наверное, мы плохо стучали по навозу палочкой. Давайте стучать усерднее!
Время мужчин, забивающих мамонтов, прошло. Самолеты с нямкой больше не вернутся. И волшебное божество в виде пиписьки олигарха, больше ничего не решит за вас. Не будет ПАПИКОВ, каменных стен, и прочих божественно-родительских фигур, одаривающих нас за так. Мы все давно выросли.
Если вам нужна еда – добывайте ее сами.
Если вам нужна красивая одежда и новые бусы – постарайтесь сами на них заработать.
Хватит прыгать вокруг навозных самолетов.
Хватит ждать папика. Практически единственный легальный способ получить те или иные блага – это добыть их самой.
На этом я и заканчивают свое выступление перед соплеменницами, рискуя быть сожранной".

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе.

За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Выражение лица, как и должно быть у мужчины в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Муж.
Женщина выбирает очень дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает всячески показывать, что о нём она мечтала всю свою жизнь.
Мужчина быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым. Любовник, несомненно.
Женщина выбирает точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять примерять.
Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают.
Женщина снова начинает всячески показывать, что это платье воплощение её мечты. Но, на этот раз громче и убедительней.
Мужчина долго колеблется, но в конце концов сдаётся и покупает платье. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает кучу денег на руки и уходит.
Гениально.
Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках неплохие деньги и шикарное платье....

Ушел к другой женщине?

"Оставил ей дом, машину и продолжает помогать деньгами. Катя звонит мне каждую ночь. У нее бессонница, а у меня - почти что истерика. А еще оскомина от одного и того же вопроса: «Что в ней такого, чего нет у меня?» Я терпеливо повторяю свой ответ на всех языках, которые мне только доступны:
- Он ушел не к ней. Он ушел от тебя. От твоего дыхания, мыслей, шагов и убеждений.
Катя упорно не слышит и продолжает завывать в трубку. Ищет объяснения там, где их нет и никогда не было. Следит за его новостями ВКонтакте и Facebook. Нарастила волосы, ресницы и ногти. Поменяла шторы и зимний гардероб. Я верчу в руках ее очередной кожаный клатч и уточняю:
- А что ты изменила внутри себя?
Она смотрит с ненавистью и покрывается красными пятнами:
- Я готова его простить. Пусть только вернется. Я не знаю, как жить дальше.
Затем открывает бренди и делает жадный глоток. Икает, включает холодную воду и шумно умывается.
- В этом и есть твоя главная проблема. Пока не научишься наполнять свою собственную жизнь, не сможешь создать и наполнить вашу общую.
Она обижается. Отворачивается к окну и молчит, а потом, ночью, звонит опять, чтобы задать вчерашний вопрос, выслушать вчерашний ответ... И привычно не услышать сто раз сказанные слова".
Автор: Ирина Говоруха
Источник: https://liwli.ru/relations/moyu-podrugu-brosil-muzh/

— Принцесса! Прин-цес-са-а-а-а! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
— Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
— Я жениться приехал! Открывай!
— Ну раз жениться — то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом вверх, — заедает она, — объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой — и, в конце концов, оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
— У тебя стамески нет?
Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
— Ну нет, так нет, — кивнула принцесса. — Жениться, значит?
Принц откашлялся:
— Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
— Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни, и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! — съязвила принцесса. — Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке — мне надо готовиться! И поход на байдарках! И вот — конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
— Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? — неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
— Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств — тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
— Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
— И резьба по дереву! — развеселился принц. — Ты драконов случайно не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
— Ну точно, ты умница! — воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. — Скажешь, что меня похитил дракон!
Трехглавый! И что освободившему меня принцу — полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь — он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
— И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! — прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
— Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы: «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!» Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю!
Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате — «Прокляну-прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого — сиди с поленом». И хоть бы стамеску оставила!

3023
"Я не один приеду, кстати"...

Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой. Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли. Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении.
И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает. Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников - кого в дверь, кого в окно, - да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду. И вдруг как гром среди ясного неба: "Я не один приеду, кстати" - и отключается.
Ну ёкарный бабай. Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров.
У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбесили (одна бабушка раз семь уронила мне на ногу свою тележку с кирпичами; я отходила, отползала, уворачивалась, но бабушка меня догоняла, кидалась в меня тележкой и извинялась). С папиными врачами беседовала часа два, тоже так себе удовольствие. Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками, все ноги стоптала, покуда нашла этот затерянный во дворах подвал, а потом выяснилось, что они всё перепутали и доставили мои покупочки не в тот пункт самовывоза (я даже и не материлась почти, только посмотрела на них с упрёком из-под опущенных ресниц, и мне сразу пообещали завтра же привезти всё прямо домой прямо с утра. Привезли).
В общем, после этого всего я приезжаю домой, намереваюсь сесть на жёппу, вытянуть ноги и провести приятный вечер в компании кастрюли с тефтельками, и тут мне звонит муж и сообщает, что приедет не один.
Сначала я подумала: да ну на фиг, буду сидеть в обнимку с кастрюлей, я устала и никого не звала, а кто гостя привёл, тот его и танцует. И ужинает.
Потом подумала: не, не прокатит. Это ведь наверняка кто-то из сотрудников мужа. И будут потом трепаться за спиной: а у этого-то жена даже чаем гостя не напоила, всё сидела с тефтельками и грустной рожей, а у самой пыль по углам и карман у халата оторван.
Вздохнула, встала, подмела пол, сняла халат, надела джинсы и футболку, пошла варить картошку, морковку и яйца на оливье.
Всё варится, я тем временем режу огурец и думаю: а ну как это не просто сотрудник, а тот новенький, про которого муж намедни рассказывал. Что он-де похож на Фокса из "Места встречи", с ямочкой на подбородке и бабам нравится, а ещё ходит в спортзал каждый выходной и кубики у него на животе такие, что можно в шахматы играть. В общем, судя по описанию, я бы походила там ладьёй и съела пару ферзей. И вот сейчас такая красота придёт в мой дом, а у меня и к чаю ничего нет.
Завертелась юлой, бросила огурец, схватила яблоки, стала чистить для шарлотки.
Чищу и думаю: а с чего я вообще взяла, что это мужик? А ну как нет? Может, приведёт сейчас муж даму с пышной халой на голове и брошью на округлой груди, и скажет: "Вот, это Элеонора Капитоновна, я с ней тайно сожительствую уже 17 лет, у нас пятеро незаконнорожденных детей - два мальчика, две девочки и Илларион, - и я считаю, что вам пора познакомиться". И Элеонора Капитоновна глазами по комнате - зырк, зырк. А на компьютерном столе-то бардак. А полы-то влажной тряпкой не протёрты. А окна-то не мыты. Сморщится Элеонора Капитоновна брезгливо, возьмёт нашего совместного мужа за руку и скажет: "Пойдём, милый, ко мне навсегда из этого свинарника, у нас на ужин фуагра и оладушки". И всё, капец, уведёт мой единственный источник доходов в неизвестном направлении.
Мне даже поплохело от таких мыслей. Какая уж тут, думаю, шарлотка - окна мыть надо срочно.
Короче говоря, к приходу мужа у меня была и шарлотка, и оливье, и комната сверкала, и на столе порядок идеальный. Хотела ещё окна помыть, обои переклеить и занавески постирать-погладить-повесить, но увы.
Приезжает муж. Один. Я даже расстроилась. А где, думаю, Фокс с Элеонорой Капитоновной? Я чуть не издохла, их ожидаючи.
Ты же, говорю, сказал, что не один приедешь.
А он такой: а, да, чуть не забыл. И достаёт из пакета вот это. И говорит, что это Евгений и он валялся, а так быть не должно.
Тваюжмать. А я практически в бальном платье и с караваем, добро пожаловать.
Впрочем, Евгений лучше, чем Элеонора Капитоновна.
(Виталия Япритопала)