АНЕКДОТЫ!!!

ГЛЕБ СТАШКОВ
Короткие мысли о лете, сексе и опиуме для народа

"А вот в этом году и басню не надо переделывать:

Попрыгунья Стрекоза
Лето красное пропела;
Оглянуться не успела,
Как зима катит в глаза.

Я хорошо понимаю стрекозу. Я и сам оглянуться не успел, а лето вроде бы закончилось. Надо быть муравьем, чтобы это лето заметить.

Про крест жиротворящий

Подхожу сегодня к банкомату. Очередь. Женщина, за ней девушка, а за девушкой – я. Женщина закончила банковские, так сказать, операции и отошла. А девушка постояла немного, размашисто перекрестилась и только после этого вставила карту. И получила деньги.
– Ух ты! – подумал я. – Вот что крест животворящий делает.
И – на всякий случай – тоже перекрестился.
Сработало. Получил свои 500 рублей.
А либералы врут, будто люди у нас не очень-то религиозные.

Про семинаристов

Пишут, что в семинарии молодежь потянулась. Массово хочет стать священниками.
Чего-то подумалось: начало XX века – расцвет русской религиозной философии. Бердяев, Булгаков, Карсавин, Франк, Лосский, Трубецкие. Никто из них не учился в семинарии. Даже Павел Флоренский не учился – поступил в Духовную академию после окончания университета.
Зато Добролюбов, Чернышевский, Сталин, Микоян – семинаристы.

Про добрачный секс

Прочитал результаты опроса: треть россиян в возрасте от 16 до 24 лет категорически против добрачных половых связей.
Духовность на уровне. Но я думаю, надо еще поднажать. Чтобы были такие результаты:
две трети россиян выступают против добрачных половых связей, а одна треть – и против послебрачных.

Еще про добрачный секс

Провел литературоведческие изыскания. Вспомнил историю Атоса. «Один мой друг, граф де Ла Фер, влюбился в девушку, прелестную, как сама любовь».
Ну и дальше. «Невеста графа де Ла Фер становится женой». «На плече горит клеймо». «Не муж и не вдовец». А в итоге: алкоголизм, невроз, асоциальное поведение.
Это грустная история. Но у нее есть мораль. Нельзя бороться с добрачным сексом. Добрачный секс обязательно нужен. Чтобы тебе не подсунули жену с клеймом или, извините, еще с чем похуже.

Про детей и губернаторов

В Самарской области четвероклассникам на контрольной работе по предмету «Окружающий мир»  задали вопрос: «Кто такой Н.И. Меркушкин?» (Это их губернатор.)
Тем, кто не знал, снижали оценки. Объясняли, что в 4-м классе ребенок должен знать губернатора своей области.
Вспомнил себя в 4-м классе. Я знать не знал, кто у нас первый секретарь Ленинградского обкома. Теперь знаю, кто тогда был. Зайков. А тогда, когда он был, не знал.
Правда, у нас и «Окружающего мира» не было. У нас было «Природоведение». И там не проходили секретарей обкомов и ленгорисполкомов. Они тогда не считались природными явлениями.
Зато у меня дома есть учебник «История СССР» для X класса издания 1940 года. Видимо, учились по нему долго. Как минимум до 1953-го. Потому что на странице с фотографиями членов Политбюро фотка Берии зачеркнута и написано: «Враг народа».
Вот и с губернаторами так же. Сегодня он губернатор, а завтра в «Лефортово». Зачем детям психику травмировать?

Про загнивающий Запад

На столе у Трампа есть специальный ящичек с кнопкой, по нажатию которой в кабинет входит дворецкий со стаканом колы.
Отмечается, что эта кнопка была установлена еще при предшественниках 45-го президента США.
Во-первых, я забеспокоился. Говорят, у президента кроме кнопки для колы есть еще ядерная кнопка. Как бы Трамп не перепутал.
Во-вторых, как все-таки убоги республики. Уверен, что ни одному монарху дворецкий не носит колу. Английской королеве, предположим, он носит овсянку. А тут – дворецкий несет колу. Гофмаршал тащит чизбургер. Камер-юнкеры бегут с чипсами и картошкой-фри. И все в ливреях и в бейсболках.
Интересно, есть ли у нашего президента кнопка для кваса?

Про нашу культуру

Очень мне не нравятся собачники. Что они делают, когда их собака накакает на тропинке, по которой ходят люди? Они пошуруют ножкой и слегка присыплют какашку снегом.
И вроде как не видно. Вроде как культурно. Вроде как косметический ремонт.
И люди действительно не видят «окультуренную» какаху. И не обходят, а вляпываются в нее.
С точки зрения здравого смысла, было бы разумнее выставлять транспаранты с гордой надписью: «Здесь насрала моя собака!» Но мы – люди культурные.
Всегда знал, что культура – вредный предрассудок".    

Молодой Сёма Кац никак не мог решить, какую же из двух девушек ему выбрать, и обратился за советом к своему старшему товарищу Изе Рабиновичу:
— Изя, у меня проблема, помоги решить.
— Шо такое, Сёма?
— Понимаешь, родители сватают мне двух девушек: Розочку Голдблюм и Сарочку Икерман. И я не знаю, кого мне выбрать…
— А какое приданое дают их родители?
— Да в том и дело, шо одинаковое. Только вот Розочка — длинноногая красотка, а Сарочка прихрамывает на одну ногу.
— Сёма, шо я тебе скажу: выбирай Сарочку!
— Но почему, Изя? Она же хромая!
— Слушай сюда, Сёма. Вот женишься ты на длинноногой Розочке, пойдёте вы с ней как-нибудь прогулять по Дерибасовской… А ты же знаешь, какой там ужас с дорогами! И твоя Розочка обязательно споткнётся и сломает одну из своих длинных и стройных ножек. Конечно, тебе придётся её лечить, а ты ведь в курсе, как у нас обстоит дело с врачами в Одессе…
— Таки да, знаю… Но при чём тут это?
— А при том, Сёма, шо ты потратишь на лечение Розочки всё её приданое, но таки останешься с хромой женой. А выбрав Сарочку, будешь с точно такой же хромой женой, но при этом - с нерастраченным приданым!.....

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман ИДИОТ…

***
Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?


***
Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:
"Скажите пожалуйста, как пишется слово "похер" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".

***
Почему когда говорят "сыграть" , думается "в ящик" ?
А когда говорят "ящик" , думается "водки" ?

***
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх простых иероглифов (по русски- букв) ...

***
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова в транслите вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

***
На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
- Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!

***
Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Надо собраться встать пойти купить выпить!

***
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать из-за своего же постановления о запрете.

***
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "На фига мне ТВОЙ пирожок?" или "На фига мне ТВОИ пол-пирожка?

***
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

***
С фраз "Давно всем известно, что...." и "Ни для кого не секрет, что..."  обычно начинается изложение полного бреда.

Перлы из школьных сочинений:

Без мозга, как известно, нельзя жить. Без мозга человек — это просто сосуд с кровью.
Я рада, что живу сейчас, когда наша власть отменила крепостное право.
Определение социального неравенства в учебнике разительно отличается от того, которое диктовала нам учительница.
В комендантский час дети до 16 лет не имеют права находиться даже на кладбище, хотя там никого нет.
С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы.
Умный человек из-за огромного количества мыслей в своей голове может потерять семью.
В результате полета человека в космос мы наконец узнали, что Земля круглая.
При Ельцине в стране развился хаус.
Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете, я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.
Один человек — ничто, а все вместе — часть природы.
Маугли не мог завести детей с волками.
Мир тесен, а мозг человека необъятен.
На субъектов гражданского права возложены разные обязанности, такие как являться лицом.
Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.
Партии, занявшие на выборах призовые места, попадают в Думу.
Эмпирический уровень познания имел место как в Среднековье у алхимиков, так и в наше время у физиков, сделавших андрогинный коллайдер.
От женщины общество может ждать чего угодно.
Гендер — это влиятельный ученый-социолог, видимо, немец.
В наше время все меньше людей счастливы в браке — это все от бедности, наркомании и гомосексуализма.
По жизни я почти во всем согласен с философом Гегелевым.
Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось.
Главная функция государства — удовлетворение граждан.
Известный певец, скрывающийся под псевдонимом Ласковый Май.
В стране повышается уровень венерической грамотности.
Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки.
Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека.
Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.
Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни.
При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало.
Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя.
Современные милиционеры обижаются, когда их называют опричниками. Мой папа-милиционер бьет таким морду.
Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов.
Декабристов ждала гостеприимная Сибирь.
Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня.
В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря.
Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось.
Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске.
У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России, и поэтому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку, как Брежнев.
Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика.
Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях.
Политика царя вызывала голод и бешенство населения.
Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная.
Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг.
Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин.
Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина».
«Шмон», «борзой», «стукач» — этих слов нельзя было найти в орфографических словарях, но Солженицын ввёл их в наш язык.
После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США.
До Онегина любовь Татьяны долго доходит.
К концу лета я стану человеком. (Про труд).
Здесь мы видим ответственность старого лошадя.
Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты.
Мой дедушка в любой ситуации может показать свое достоинство, лишь бы это не причинило вреда.
На ушах у них меховые наушники в длинном пальто.
Нужно уметь отличать растения от птиц.
Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец. (Про балет "Лебединое озеро").
Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.
У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс.
Фразу из романа Толстого «Война и мир» «рукописи не горят» помнят все.
К лошади была пристегнута карета.
Он прожил вместе с лошадью двадцать лет...
Сосланная крестьянка напоминает мне Виктора Цоя, потому что он пел песню «Перемен требуют наши сердца!».
Боец поймал утку. Первая мысль была — съесть животное! Боец отпустил утку в воду, но она не всплыла.
А для чего весь этот фальш? Эти люди, от которых прямо так и веет этим фальшем и запахом вранья!
В романе Пушкина «Е. Онегин» главный герой — Печорин. Они сошлись: огонь и пламя...
Есенин выражал свою любовь к родине словами «Люблю грозу в начале мая...».
Искаженное от безразличия лицо.
Мы живем ради когота.
Учитель Федор Евгениевич был настолько мудрый, что за любую провинность бил указкой по рукам или по спине.
Чичиков покупал и продавал мертвых людей. Не всем пришло бы в голову заниматься такими вещами, но он был мастер своего дела.
Проверяя мое сочинение, вы тоже можете проявить сострадание и великодушие.
На войне так и было: боязнь, если че вдруг не так, то все.
Обломов — известный кутила и балагур, герой из «Анны Карениной».
Но все-таки убийца дал осечку: он проспал. (Про Раскольникова).
Идеальным противопоставлением "Бедной Лизе" Карамзина будет Джинни Уизли.
В конце автор ставит троеточие, и у читателя появляется пауза.
Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
Герасим был лишен нормативной речи.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Надеюсь, что кто-нибудь из проверяющих мой анализ поймет, что я имею в виду.
На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
Мой друг широкоплеч в животе.
Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.
Лодка самым наглым образoм приставала к берегу.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на 1 метр.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Адамович говорит читателю о том, что Россию замело снегом. При помощи этой метафоры он передает нам, что страна претерпевает очень глубокие изменения, к которым народ был не готов.
Современную литературу изучать надо, потому что у школьников еще не сформировался штамп, что скучна и эта литература.
В чем же главная мысль текста Салтыкова-Щедрина? А вот в чем! Автор выразил ту мысль, которая у него выразилась.
Салтыков-Щедрин очень глубоко «зарыл» смысл, который иногда способен понять лишь взрослый разумный человек — homo sapiens (гомо сапиенс, если верить науке).
Подробно описывается образ Кутузова как в описании внешности, так и внутреннего лица главного героя.
Вдруг земля задрожала - это Змей Горыныч шел на посадку.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Впереди отряда шел командир. Зад ему замыкал политрук.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Толстой сделал Наташе четверых детей.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.
Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.
Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»
Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.
Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...
Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
Базаров предавался любви на смертном ложе.
Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.
Базаров — плейбей.
Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.
Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.
Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.
Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.
Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.
«Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».
Катерина была открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт. (пьеса "Гроза").
Катерина хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.

Один мужчина очень долго копил деньги, чтобы поехать в отпуск за границу. Наконец ему удалось накопить нужную сумму, и он вместе с женой снял шикарный номер в отеле на берегу моря.
Прошла неделя, мужчина собрался уезжать и с удивлением обнаружил, что счёт за номер составил 20 тысяч долларов. В гневе он подошёл к администратору, чтобы узнать, в чём же тут дело. Но администратор лишь удивлённо посмотрел на мужчину и сказал:
— Уважаемый, а вы что хотели? Вот, смотрите, у вас тут записана поездка на кабриолете до ближайшего виноградника, она стоит 5 тысяч…
— Что? Какая ещё поездка, какой виноградник? Я вообще никуда не ездил!
— Ну что ж, вы сами в этом виноваты. Мы каждое утро объявляли об этой поездке по громкоговорителю. Смотрим дальше, второй пункт: прогулка на трёхпалубной яхте и ловля редкой рыбы, стоимость — 6 тысяч.
— Что ещё за рыбалка? Я эту яхту в глаза не видел!
— А надо было смотреть, она каждый день причаливала рядом с отелем. Так, дальше у вас экскурсия по музеям, конная прогулка и прыжок с парашютом, как раз на 9 тысяч…
— Какой прыжок с парашютом и экскурсия, какая конная прогулка? Вы что, с ума сошли? — вышел из себя постоялец отеля.
— Ну вы же сами виноваты, что не воспользовались этими услугами.
— Раз так, то я требую лично с вас компенсацию в размере 30 тысяч за моральный ущерб!
— Простите? За какой-такой моральный ущерб?
— Ну да, вы же провели ночь с моей женой!
— Я? С вашей супругой? Да я к ней вообще ни разу не подходил! — возмутился администратор.
— А это вы, уважаемый, сами виноваты. Моя супруга тут каждый день лежала возле бассейна.

В одесском ателье:
- И почему вы шили мне брюки целый месяц? Вот Бог всего за неделю создал целый мир, а вы какие-то брюки шили целый месяц!
- Ха! Вы только сравните этот паршивый мир и эти замечательные брюки!

Отправился Изя Голдберг из Одессы в Киев в командировку вместе с коллегами по работе. Там его хватил удар, и бедный мужчина скончался. Долго думали его коллеги, как же сообщить эту неприятную новость его жене Розе, чтобы та не сошла с ума от горя. Решили они, что это должен сделать Сёма Кац — настоящий мастер переговоров.
Сёма приехал в Одессу и разыскал квартиру, где жила семья Голдберг. Он позвонил в дверь, ему открыла прелестная Розочка и сказала:
— Вы кто? Шо такое?
— Здравствуйте, я Сёма Кац. Мы с вашим Изей таки были в командировке в Киеве, — осторожно начал Сёма.
— Ну да, ну да. И шо?
— Вы же знаете, шо мы все там отхватили приличный барыш?
— Да, знаю, Изенька звонил и говорил мне об этом. Так шо такое?
— Так вот, уважаемая Розочка… Мы все эти деньги пропили и проиграли в казино, и ваш Изя был в первых рядах…
— Ой, вэй, да шоб этот гад сдох! — в сердцах воскликнула Розочка.
— Таки уже… — со вздохом ответил Сёма.

СССР. 60-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего.
Американец еще бросает монетку — ни фига. Еще монетку — тот же эффект.
Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея! " Так появились первые игровые автоматы.

Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Одному скучно, поэтому я зашел за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз…
Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьезнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.
Тут Леха подал «шикарную» идею:
— А давай ему банку с вареньем дадим?
Ну, а что делать? Денег все равно нет. Приготовились, дождались фразы:
— За проезд передаем!
И передаем на передние сидения по цепочке… банку с вареньем. У нас лица – камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя…
Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Мы тоже прыснули. Но это были еще цветочки. Вдруг звучит голос водителя:
— Сдачу возьмите!
И водитель передает нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике! Оценил он наше варенье!
Взрыв смеха был такой, что мы думали, стекла вылетят!

Еврей жалуется еврею:
— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой лорда...
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда...
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
— Так вы квиты?!
— Какие квиты, ой вэй?! Я ему делаю лордов, а он мне - евреев!

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!

— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смс-ки в моем телефоне.
— Моя и сейчас это делает.
— Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
— "На ваш счет зачислена зарплата".

— Почему ты не хочешь быть со мной?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?

Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал:
— Вот мода пошла! Раньше женскими панталонами всю машину можно было вымыть, а теперь этими стрингами даже очки не протереть...

Жена ругается с мужем: — Я кручусь, как дура в колесе!
— Муж: — Не дура, а белка!
Жена: — У белки хоть шубка есть....

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то ... никто не знает, что из этого выйдет.

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать...

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что тебе кажется, что ты ее не достоин...

Известно ли вам, что мотоцикл может прослужить его обладателю до конца жизни, если ездить на нем очень быстро...

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Фрязино. Не подскажете ли, кто сейчас во Фрязино король?

Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке" , с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону. Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из своей машины, и, несуразно "мыча", сел в девятку ДПС. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW.
Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок, не долго думая, " газ — в пол и "сделал ноги". Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: "Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать... " Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу
спрашивают: "Твой где? " Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает. "
Гаишники: "Где машина? " Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней. " Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит...

Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: тут знак ”50”.
Муж: - Да вы что, я 50 ехал..
Жена: - Да ты что, у тебя на спидометре 70 было.
Муж злобно посмотрел на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины: - И фара задняя разбита.
Мужик; - Я даже не знал...
Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила.
Муж еще злее смотрит на жену.
ГАИшник: - Не пристегнуты.
Мужик: - Да только что отстегнулся.
Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь...
Мужик не выдержал:- Да заткнись дура!!!
ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает?
Жена: - Да нет.... Только когда выпивший...

— Почему женатые мужики толстеют?
— Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там ничего нет, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там есть, и с горя идет к холодильнику.


Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".


Грузины пишут письмо сыну в армию:
"Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?"
Сын им письмом отвечает:
"Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду — зарижу, с@ку"...

Малая, 2,5 года, ноет над коробкой печенек.
Говорим — прочитай, что написано на коробке — откроем.
С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ! "

Какой бывает стресс?

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это малый стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает очень большой стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей... От кого?

ВОТ ТУТ-ТО ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС!!!

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
— Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться.
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов...

По Википедии:

"Анекдот — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех."

Пост Владимира перенесла в "мальчиков".
И должна сказать, что уже заколебалась постоянно переносить!!!
Еще один перенос - и будет предупреждение.

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата за месяц. Я конечно расстроился, но уверен, что преступник расстроился ещё сильнее...

* * *
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Петрович, результат важнее понтов!

* * *
Мужчинам стали разрешать присутствовать при родах в качестве компенсации, так как не каждый из них присутствовал при зачатии...

* * *
- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...

* * *
Житель Бруклина Гарри Берковиц, который только что стал отцом, телеграфирует своим родителям во Флориду:
«Жена родила сына. Гарри».
Через несколько дней он получает письмо от своего отца:
«Спасибо тебе за сообщение о счастливом событии. Однако должен заметить, что ты транжира, и твоя телеграмма могла бы быть покороче. К примеру, зачем ты включил в текст свое имя? От кого еще твоя жена могла родить ребенка — от президента Соединенных Штатов? И зачем ты написал — «жена»? Может быть ты опасался, что я подумаю, будто ребенка от тебя родила королева Елизавета? Затем ты включил слово «родила», как будто я мог подумать, что ребенок вылупился из яйца, словно цыпленок. И, наконец, ты совершенно напрасно написал, что родился именно сын. Разве я не понимаю, что ты не стал бы посылать такую восторженную телеграмму, если бы родилась дочь?

* * *
Учительница:
— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает! . .

* * *
После бутылки виски - все крокодилы киски!

* * *
Супруга вернувшись домой спрашивает мужа: - Яша, узнала за тебя новости... И, таки, я хочу знать одно. Шо ты, шлимазл, делаешь с путаной оставшиеся 57 минут?!

* * *
— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
— Ну, что ж, и такое бывает...

* * *
- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая рыбка.
- Таки хочу на свою пенсию купить мерседес,- сказал хитрый Рабинович и тем самым обеспечил себе бессмертие...

Анекдот от будущего кандидата в Президенты РФ Ксении Анатольевны Собчак.

"Вороне пригрозили вырвать все перья, если она будет продолжать материться...
День сидит молит, два дня молчит, три. Наконец не выдерживает и сама начинает вырывать свои перья из хвоста...
"Вот и на хрена они мне нужны, эти перья!".

https://echo.msk.ru/blog/statya/709632-echo/
Текст оригинала защищен от копирования, поэтому анекдот в вольном, но близком к оригиналу, пересказе.