АНЕКДОТЫ!!!

***
9-е марта – Международный день борьбы с последствиями 8-го марта...


***
– А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
– Свободу!

***
муж: "Так как сегодня 8 марта, посуду можешь не мыть. Завтра помоешь"...

***
8 марта — единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.

***
8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами...


***
Кто поздравляет девушек с 8 марта:
5% - парни
10% - родители
85% - другие девушки..

***
Муж жене:
– Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта?
– Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок…
– Ну… Это я тебе вчера подарил… Чего повторяться-то…

***
Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

***
8 марта – это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

Почти анекдот.

В 2 часа дня звоню поздравить подругу с 8 марта.
Она грустно:
- Ты первая. Меня до сих пор еще никто не поздравил, все спят.
- А меня уже трое поздравили!
- Твои друзья не спят?
- Эти никогда не спят. Билайн, МТС и тур.фирма "Зебра"...

***
Выборы в России очень напоминают свадьбу "по залету" - суетливая и затратная формальность...

Ретро анекдот в тему:
- Странные ей богу люди! пишут: голосуйте за Родичева!- и ни слова о том блондин он или брюнет! (1905 г. )

Про Лондон…
На фоне скандала с Лондоном Роспотребнадзор решил проверить качество виски, ввозимые в Россию из Великобритании. И обнаружил в нем токсичный яд – этанол...

Про зарплату…
- Не стыдно?! Здоровый мужик, а просишь милостыню! Работать нужно!
- Так я ж и так после работы!


Вопросы мировоззрения:
Лучше смотреть сквозь пальцы, чем сквозь решетку...

Замечено:
Природа, как известно, не терпит пустоты: чем меньше популяция диких животных, тем больше зверей среди людей...

Анекдот ко времени. )))

В чистый четверг пригласила девушка своего парня-француза в гости.
Приходят, девушка представила француза маме и папе, потом представляет своих ему.

- Моя мама, мой папа, а брат на кухне, он яйца красит.
- О! Месье пижон?

***
Слушайте, а вы тоже по новости «Химическая атака в Думе, сотни погибших» кликали с тайной надеждой?
(Дошло не сразу...).

***
Новые радары ГИБДД показывают скорость сразу в рублях.

***
Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

***
— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

***
— Простите, святой отец, ибо я согрешил! В прошлую пятницу переспал с мужчиной.
— И не перезвонил...
(Тоже не сразу дошло).

***
Случай на родительском собрании.
Учительница: «Ваш сын попался на курении марихуаны!»
Отец: «А он признался, где взял ее?»
Учительница: «У своего лучшего друга!»
Отец (утирая слезы): «Он правда так сказал?».

***
В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».
(Не дошло... Кто понял - пробейте, плиз).

***
Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».

***
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей. То мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!».

Владимиръ пишет:Ирэн Адлер».
(Не дошло... Кто понял - пробейте, плиз).

Ирэн Адлер - героиня одного из расказов о Холмсе ("Скандал в Богемии"). Видимо, автор анекдота узнал в фамилии героини один из наших курортов.... Обхохочешься...

Спасибо!
Видимо, "тонкий английский юмор".

Утренний  позитив!


Я обещал вчера жениться? Ну, извините. Психанул.

У женщин нету недостатков. А вот особенности — есть.

Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека…

А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.

О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.

Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.

Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.

Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.

Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.

Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.

По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры — не пойму.

Да, я сулил златые горы, но ведь о шубе речь не шла?

Мужчины ищут женской ласки, или чего-нибудь пожрать.

Есть сотни субъективных мнений, и объективное - моё!

Хотел вас встретить хлебом-солью, да хлеб в берданку не впихнёшь.

Вы не машите кулаками, вы тут на ринге не один.

Придётся выпить за здоровье, само-то ведь оно не пьёт.

А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!

У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща.

Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это Мурке отдадим.

Я мыслю - значит существую, а вот обратное — не факт.

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли.

Ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём.

Как говорится - всё проходит, но может кое что застрять.

Хоть паровоз наш и не тянет, но как пронзителен гудок.

Машина власти не буксует, она не едет никуда.

Так повелось: рождённый ползать, всем объясняет, как летать.

Раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить.

Сначала сделайте дороги, потом искореняйте мат.

мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им.

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде...

Не выбирают, к сожаленью, ни президента, ни родню.

Со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить.

Как хороша свобода слова, поговорили — разошлись.

Идёт всё к лучшему — поверьте, но мерзопакостным путём.

Кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт.

Видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня.

Всю мудрость сотен поколений на стенке лифта изложил.

Всю боль страдания и муку вложил во фразу «...твою мать!».

А из смирительной рубашки смотрели добрые глаза.

Пришлось натурой расплатиться с несчастной жрицею любви.

Разлукой нас не испугаешь, вот долгой близостью — вполне.

Стена увешана рогами, то сувениры бывших жён.

Страдай куда нибудь в сторонку, а то вокруг всех обстрадал.

Детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить…???

Жизнь за тебя отдам, родная, но мыть посуду не готов…

НЕ политические анекдоты...

Правительством России принято решение не повышать пенсионный возраст.

Вместо этого продолжительность года будет увеличена с 365 до 515 дней.


* * *

Штирлиц зашел к Мюллеру.

- С Новым годом, Штирлиц! - поприветствовал его Мюллер.

- Группенфюрер, какой Новый год? На дворе - весна!

- Пришла радиограмма из Центра, тебе год до пенсии добавили, - весело подмигнул Мюллер, доставая пол-литра «Столичной».



* * *

Силуанов выступает по телевидению.

«Дорогие сограждане! Вы справедливо раскритиковали первый вариант нашей пенсионной реформы, и мы разработали второй вариант. Минимальную пенсию по старости с 1 января 2019 года решено увеличить (многозначительная пауза) до 500 тысяч рублей. (Бурные продолжительные аплодисменты!!). А пенсионный возраст - поднять до 132 лет для мужчин и до 127 лет для женщин. Надеемся, теперь все будут довольны. Ведь таких больших пенсий ни в нашей стране, ни в какой другой никогда не было».


* * *

- Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал!

- Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!


* * *

- На общероссийском референдуме ЗА повышение пенсионного возраста до 80 лет проголосовало 99 процентов граждан.

- А как звучал вопрос?

- «В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?»


* * *

- Как же здорово, что ты в свои пятьдесят решил начать вести здоровый образ жизни, стал заниматься спортом, бегать по утрам и меньше есть.

- Да плевать мне на образ жизни. Я просто до пенсии хочу дожить.


* * *

- Ты слышал? Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни.

- Ну тогда полная отмена пенсий, по этой же логике, должна привести к бессмертию.


* * *

Народ, предлагая чиновникам попробовать «прожить на нашу пенсию», совсем немного не то имел в виду.

Но чиновникам предложение народа понравилось, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год.


* * *

В результате проведенного расследования полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!» сделал пенсионер Сан-Саныч Цой, которому уже два месяца не начисляли пенсию.


* * *

Руководитель Пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и как на духу признался, что все средства фонда он поставил на Испанию, вылетевшую вчера с чемпионата мира по футболу.


* * *

В свои сорок пять лет Алевтина выглядит на восемнадцать! На восемнадцать лет до пенсии.


* * *

Прокурор, вышедший на досрочную пенсию по выслуге лет, каждый день ковыряется в огороде.

Сосед смотрел-смотрел, и решил наконец поинтересоваться:

- Устиныч, что это ты так горбатишься? Неужели ради урожая?

- Да сажаю я. Не могу не сажать!


* * *

В больнице.

- Доктор, я умру?

- Дедушка, не волнуйтесь вы так, мы вас обязательно вылечим. Может, вы даже до пенсии доживёте.


* * *

Британские ученые придумали и испытали на мышах уникальное средство от старости. Ни одна мышь до старости не дожила.

Новой разработкой сразу же заинтересовались в Пенсионном фонде России...


* * *

Мужчина игриво спрашивает у симпатичной официантки в баре:

- Девушка, а вы до скольки работаете?

- Теперь - до 63-х...

Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза на каблучках.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты.
— Ах, певцы-музыканты? Ну-ну.
Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники.
— Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй.
Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает "БМВ", останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Поэты, писатели.
— Ах, поэты-писатели? А Крылов будет?
— Будет, будет.
— Ну так передай ему, что он козел...


***

На сайте знакомств:
Он:
— Привед, как нащод апщения?
— Она:
— Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово «узбагойся?»

***

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего!...

Существуют несколько типов безразличия:
цветовой - фиолетово
музыкальный - по барабану
геометрический - параллельно
мифологический - к черту
строительный - забей...

Навела дома порядок.... Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где...

- Софочка, шо тебе подарить, смартфон или серьги?
- Фима, таки шубу, и шобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

Владимиръ пишет:Существуют несколько типов безразличия:
цветовой - фиолетово
музыкальный - по барабану
геометрический - параллельно
мифологический - к черту
строительный - забей...

На вопрос : "Что вы будете делать, когда увидите зеленого человечка? " — ответили: 60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только 1% ответил: « Начну переходить дорогу! »

В храм заходит хамоватого вида молодой человек,
подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую.

Батюшка — бывший спецназовец — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!

Испуганные прихожане:
— Что там происходит?

Дьякон важно:
— Евангелие толкуют.

Разговор в аптеке:
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Аспирин, что ли?
- Да, да, всё время забываю это слово...

Объявление в аптеке:
"Жаловаться на качество наших ядов ещё никто не приходил"...

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул...
Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг сада…

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы это не слушать.