АНЕКДОТЫ!!!

Владимиръ пишет:Павел Буре, хоккеист — граф

ну у этого то корни и там действительно потомки были графы... и даже часовая фирма давнишняя с именем есть

а вот остальные действительно смех )))

"Павел (Павел-Эдуард) Карлович Буре (1810—1882) — часовой мастер, петербургский купец, основатель торговой марки «Павел Буре».
В 1865 году году имя Павла Карловича упоминается в «Справочной книге о купцах», где он представлен как «ревельский цеховой, 55 лет, в купцах с 1839 года».
В 1876 году Павел Карлович удостаивается звания потомственного почетного гражданина за честное, усердное и добросовестное исполнение обязательств по Двору с 1839 года.
В 1892 году единственный сын и наследник Павла Карловича - Павел Павлович Буре умирает, не дожив до 50 лет. После 1917 года фирма продолжала работать в Швейцарии под маркой Paul Buhre".

Никакого упоминания о графском титуле ни отца, ни сына нет.

В декабре 2013 года я сам был в конференц-зале Государственного Исторического музея в Москве (Красная площадь, дом 1) на 20-х Савёловских чтениях, посвященных столетию начала Первой Мировой войны, и там перед началом самих чтений Станислав Владимирович Думин - Вице-Предводитель и Герольдмейстер Российского Дворянского Собрания зачитывал Акты о возведении в дворянское графское сословие человек 6-8 участников конференции.



Вот один из новоиспечённых графов - Юрий Иванович Аруцев.

В любом случае у Буре фамилия известная и может не зря титул купили.... раньше титулы тоже дарились царями и другими ваюными персонами или покупались....

Остальные не достойны титулов... по моему мнению.... хотя и раньше тоже такие личности были.... с титулами, а гадкие людишки были

На слова жены: "Всё, я от тебя ухожу!", - молодой муж начинает просить прощения, опытный молча переждет истерику, ну а бывалый грустно скажет: "Ты только всё обещаешь..."....

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное.
Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
— Что?
— Эээ… вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ, или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— Да и я тут раньше не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что–то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это — где арена, купол, оркестр...?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны...?
— Да–да–да!
— Ну и зачем же им нужен программист?

Безработный уроженец Абхазии украл из квартиры столичной пенсионерки 50 миллиардов долларов...
Речь шла бы о преступлении века, если бы не одно «но» - валюта была зимбабвийской и не представляла абсолютно никакой ценности. В 2008 году инфляция в Зимбабве составила рекордные 231 миллион процентов. Доллар Зимбабве вывели из обращения в 2009 году, купюры с номиналом в 100 триллионов продают туристам в качестве сувениров.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?..

03.12.2016
Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?

ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕЦ пишет:Журналистка выясняет у фермера....

У нас этот анекдот рассказывают несколько иначе:
Как диалог доярки с коровой...
- Корова, корова, а почему у тебя глаза такие грустные (мутные)?
- Ха! Посмотрела бы я на твои глаза, если бы тебя, как меня.....(далее - по тексту).

Рецептов еды для холостяков в сети много.
А вот рецепт фаршированных перцев для женатых мужчин:
- Берете спиннинг, идете на рыбалку. Ловите рыбу не менее пяти часов. Возвращаетесь домой - фаршированные перцы готовы!


Психбольница. Один больной другому:
— Тебе понравился мой рассказ, который я тебе дал почитать?
— Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц…
Входит врач:
— Так, придурки, кто спёр мою телефонную книгу?


— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на шесть месяцев.
— А откуда больные знают, чем они будут болеть через шесть месяцев?


Две подруги:
— За рулём я чувствую себя богиней!
— Это как?
— Я еду, а муж молится...

навеяло перцами...

в тему кораблекрушений:

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 Оскаров...

Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь: — Эx мороз, мороз…

ТОНКОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА....взрыв мозга для иностранца.

Русский — невероятный язык. Одними и теми же словами могут обозначаться совершенно разные вещи и выражаться абсолютно разные эмоции. Что уж говорить о лексических оборотах, которые запросто могут сбить с толку иностранного гражданина.

1.Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».
2.Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?
3.Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице...»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»)?
4.Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.


5.Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».
6.В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.
7.В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза «да нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.
8.Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»; какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга?
9.Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
10.Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?
11.В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я... победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.
12.Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Взрыв мозга для иностранцев:

Задело – за дело.
И дико мне – иди ко мне.
Покалечилась – пока лечилась.
Мы женаты – мы же на ты.
Ты жеребенок – ты же ребенок.
Несуразные вещи – несу разные вещи.
Ему же надо будет – ему жена добудет.
Надо ждать – надо ж дать.
Иди отсюда — Идиот, сюда.
На поле он косил траву, когда поля кипели соловьями – Наполеон косил траву, когда поляки пели соловьями.

А попробуйте объяснить иностранцу следующие фразы:

* Руки не доходят посмотреть
* Да нет, наверное...
* Косил косой косой косой....

((сказать так иностранцам, и объяснить смысл ))

"Косил косой косой косой "

Косил(утилизировал растительно-протеиновую массу) косой (в состоянии алкогольного опьянения) косой(с нарушенной диоптикосинхронизацией) Косой (прозвище) косой (неисправным инструментом) косой (название инструмента).

или так:

Объясняем иностранцу фразу - "в покос с росой босой косой косой с косой косой косой косил откос"

1) косой - пьяный,

2) косой - страдал косоглазием,

3) с косой - прическа

4) косой - кривая коса,

5) косой - в руках коса

По следам — идти по следу
После дам — пропустить женщину впереди себя
После дам — дам, но не сейчас, чуть позже

— Есть пить?
— Пить есть, есть нет...

* Почему открытый ноутбук на столе стоит, а закрытый лежит?
* А почему тарелка на столе — стоит, а на полу — лежит? А ботинок наоборот?

— А что это у Вас в саду растет?
— Это черная смородина.
— А почему она красная?!
— Потому что еще зеленая!



• Принуждение к миру.

• Детская пластмассовая железная дорога.

• Свежие консервы.

• Незаконные бандформирования.

• Туалетная вода.

• Среднее ухо.

• Холодный кипяток.

• Ресторан Макдональдс.

• Старый новый год.

• Сухое вино.

• Миротворческие войска.

• Истинная правда.

• Да нет наверное.

• Наверное, точно.

• Молочный зуб

• Два градуса тепла.

• Начинают заканчиваться.

• Деревянный стеклопакет.

• Битый час!

• У пациента сильная слабость

• SMS—сообщение.

• Убить насмерть.

• Пойду съезжу в магазин.

• Жидкий стул.

• Сделай огонь тише!

• Предельно допустимая норма.

А так же-аттракцион - испугайся дО смерти.

Ну, пока, давай!

Вешать на уши лапшу; водить за нос; нельзя, но если очень хочется, то можно. А универсальное слово хрен.

***

Только русский человек может говорить коту: "Ой ты мой зайка!"

***

Иностранцам никогда не понять, как это можно начистить репу двум хренам, или настучать по тыкве одному перцу.

***

В зависимости от интонации, одно матерное слово автослесаря Иванова может означать до 70 различных деталей и приспособлений.

***

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Только у нас есть неведомые для иностранцев зверушки

Ёкарный Бабай
Ешкин-кот,
едрёна-вошь
бл... а-муха
Сидорова коза
Бодун и так далее...................

Ага...
Диалог из одного русского слова в столовой и его перевод на язык Пушкина и Чехова:
- Херни херни (положите, пожалуйста, каши)
- Херня херня (каша вчерашняя и невкусная)
- Херня, херни (ну что ж делать, кушать то хочется)
- Херню херню (как скажете, но я предупредила)
... и так далее....

Нельзя объяснить иностранцу, почему:

- в реке воды по колено, а рыбы до х..я...
- утренник - это мероприятие, дневник - это тетрадка, вечерник - это человек, а ночник - это лампа

объявления с комментариями (из журнала перестроечной эпохи):

1. "Покраска бровей, ресниц, кожаных пальто"
(типо ты входишь - и тебя с ног до головы черной краской...)

2. "Белье для женщин повышенного спроса"
(а женщинам пониженного спроса можно не беспокоиться?)

3. Надпись на переполненном троллейбусе: "Пельмешки быстрого приготовления. Нужно просто залить кипятком!"
(а ниже телефончик, где нам эту чернуху радостно продемонстрируют)