АНЕКДОТЫ!!!

Международный женский симпозиум. Речи, доклады. А в кулуарах женщины делятся своими жизненными проблемами - кто как борется с мужскими изменами...
Русская: "Ну, если мне муж изменяет, то я пишу заявление в профком и его там "прорабатывают". Если второй раз изменяет - я пишу уже два заявления, директору и в партком, его лишают премии и исключают из партии".
- "А третий раз?"
- А третьего раза не бывает - кому же он нужен без премии и без партбилета!
Француженка: "Ну, если мне муж изменяет, то я ему изменяю два раза. Если второй раз изменяет - то я ему изменяю четыре раза. А третьего раза не бывает - кому же нужен муж такой развратной женщины"...
Африканка: "Ну, у нас нравы проще, если мне муж изменяет, то я беру топор и "хрясь" - отрубаю ему половину "изменщика". Если второй раз изменяет - то я опять беру топор и "хрясь" - отрубаю ему ещё половину от половины "изменщика".
- "А третий раз?"
- "А третьего раза не бывает - кому же он нужен с пятидюймовым обрубком"....!

Три первокурсника-лингвиста решили познакомиться поближе.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя маменькиным сынком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"...
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, буква О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может заканчиваться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
- Так просто!
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Воздвиженский.
Повисла молчаливая пауза....
- А давайте просто выпьем - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги....

Под пальмой лежит негр. Мимо проходит бизнесмен из Европы. — Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать. — А зачем? — Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь на много больше! — А зачем? — Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
А я и так лежу и ни чего не делаю

Шерлок Холмс и доктор Ватсон рыбачат на Лазурном Берегу. Вдруг у Ватсона начинает жестко клевать. Он тянет изо всех сил и вытаскивает из воды русалку неземной красоты. Повертел ее в руках, рассмотрел со всех сторон и выкинул обратно в море.
Шерлок Холмс: — Ватсон, но зачем?
Ватсон: — Холмс, но, черт побери — как?!
(обыгрывается классическое удивление Ватсона: "Холмс, но, черт побери — как Вы это узнали?! (как Вы об этом догадались?!)



После многочисленных лесных пожаров прошлых лет на территории России отключили "лето 2017".
За нарушение правил эксплуатации.
Пока на год, а там посмотрят.



— Сарочка, Вы таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
— Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота таки тут же появляются деньги!

И ведь на полном серьёзе....

"Украина и Швеция требуют отменить итоги Полтавской битвы, произошедшей 27 июня (8 июля) 1709 года, а Россию признать проигравшей. Инициатива принадлежит группе активистов Майдана и Скандинавского Общества Справедливой Истории (СОСИ), которое состоит из шведских граждан украинского происхождения".



Читайте на https://www.pravda.ru/society/09-07-2017/1341182-shweden-0/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения, которое было слышно на самой дальней галёрке...

Ну просто анекдот....
"Сегодня даже дворянские титулы раздают, оказывается.
Вы знали, что Павел Буре, хоккеист — граф.
Алексей Митрофанов, бывший депутат Государственной Думы — граф. Говорят, что никто не знает, где его носит, этого графа. Но граф.
Людмила Нарусова, мама леди Виторган, — княгиня.
Максим Галкин — барон. Барон Галкин, блин!
Станислав Садальский — граф.
Лидия Федосеева–Шукшина — графиня.
Алла Пугачева — княгиня. У нее и крепостные, наверное, есть"...
Источник: pressa.tv

Владимиръ пишет:Павел Буре, хоккеист — граф

ну у этого то корни и там действительно потомки были графы... и даже часовая фирма давнишняя с именем есть

а вот остальные действительно смех )))